Battle of the Blogs 2007 - Planung

Willkommen in der Hölle des unüberlegten Turbobloggings genannt Battle of the Blogs!

Wie jedes Jahr (seit 2006) soll auch heuer wieder gebattlet werden.

Automatisch angemeldet sind: Butterblumen, Blubberblasen und der ganze Rest, schnurbärte sind bäh, 100% frank-rock, wenn das schule macht..., roibaudouin und Vorjahresabzocker Greasepaint Mustache.

Sollte es weitere BloggerInnen geben, die gerne teilnehmen möchten: Zur Anmeldung einfach in den Kommentarbereich dieses Beitrags posten.

Die alten Regeln werden aber ob der Erfahrungen des letzten Jahres etwas angepaßt werden müssen. Bevor es losgeht sollten wir uns über diese Änderungen Gedanken machen.

Meine Vorschläge:
Laufzeit zwei Wochen (statt vier). Pro Woche zählen die zwei höchstbewerteten Beiträge (statt Durchschnittserrechnung).
OK? Bzw: Noch was?

Als Schmankerl könnten wir die beste Technorati-Bewertungsänderung ausgehend vom Ist-Zustand zu Beginn des Battles mit zwei oder drei Bonuspunkten ausstatten. Der augenblickliche Stand:
Greasepaint Mustache - 214625
roibaudouin - 300718
Schnurbärte sind bäh - 438110
Butterblumen, Blubberblasen... ...und der ganze Rest! - 438110
100% FRANK-ROCK - 762645
wenn das schule macht… - 1066626

Für den Zeitraum des Battles wäre es untersagt, neue Eigenverlinkungen (bspsw. über einen neuen Blog) hinzuzufügen.
Nebenbei, an alle außer Buttercup: ihr sollte mal eure Blogs bei Technorati "claimen".

Also: wann darf/soll/muß es losgehen? Wie wurschteln wir die Regeln?

Non-Sexual Harassment Panda

Pandas gehören bekanntlich zu den ruchlosesten Raubtieren diesseits von Gliese 581 c. War man in den vergangenen Jahrzehnten noch recht erfolgreich, die Verbreitung dieser brutalen Bestie einzudämmen, breitet sich die Population dieses Menschenfressers erneut aus.

(Nebenbei: gemeint ist der Große Panda, nicht der Kleine. Letztgenannter ist zwar fies und hinterhältig, reißt aber nur Kinder.)

Um auch dem Letzten (mir) in deutlichster und schonungslosester aber gebührender Weise vor Augen zu führen, wie bedrohlich diese menschenverachtenden Monstren für unser aller Dasein sind, hier eine Kurzdokumentation:

Erderwärmung Reloaded

Es ist viel, viel, viel, sehr viel zu warm, nicht? Doch in Wahrheit ist es gar nicht sooo warm, das kommt uns nur so vor. Die Hitze ist nur eine gefühlte, für Fauna wie Flora. Daran Schuld hat natürlichst nicht die Erderwärmung oder andere alarmistischer Unsinn, sondern die vorgezogene Sommerzeit.
"This should come as no surprise to any reasonable person"? Yup.

Gliese 581 c - nichts wie weg?

Die astronomische Entdeckung eines erdähnlichen Planeten - Gliese 581 c - macht ja zur Zeit die Runde. Ist man ehrlich, muß man sagen, daß die Chancen für Leben, intelligent oder nicht, dort nicht sehr hoch ist. Doch es ist der zweite bekannte Planet in der "bewohnbaren Zone" um eine Sonne. Der erste ist, klar, die Erde.

Was man noch wissen sollte: je kleiner ein Planet ist, desto schwieriger ist er zu finden. Klingt logisch, und ist der Hauptgrund, warum bisher hauptsächlich Gasriesen entdeckt wurden. Der Fund von Gliese 581 c ist auch in dieser Hinsicht recht bemerkenswert, schließlich ist er nur knapp fünf Mal größer als die Erde.

Selbst wenn auf Gliese 581 c selber kein Leben sein sollte, erhöht die nachgewiesene Existenz einer theoretisch bewohnbaren Welt in unmittelbarer Nachbarschaft (naja, kosmisch gesprochen) zu unserem Sonnensystem die Chance auf Leben im Universum beträchtlich, da könnte man drauf wetten.

Das SETI-Programm beobachtet den Planeten. Doch bevor nun intelligentes Leben auf Gliese 581 c gesucht wird, wäre es doch angebracht, zunächst selbiges für Terra zu tun. Viel Erfolg.

Feed me

Buttons für Feed-Subscriptions gibt es bei GPM schon lange. Doch ab heute läuft dies über FeedBurner.

Im Grunde ändert sich nichts. Wer die alten Buttons benutzt hat, wird auch weiterhin mit den neuesten Neustigkeiten (sic!) von GPM versorgt. Nur für die Statistik (siehe rechte Spalte unten) sieht es besser aus, wenn du die neuen Buttons benutzt, und den alten Feed in die Tonne trittst. Besser für mich, und das bedeutet im Umkehrschluß auch: besser für dich!

Wer will, kann auch eins dieser Teilchen im eigenen Blog parken:

↑ Grab this Headline Animator

↑ Grab this Headline Animator

Nebenan: wer nicht weiß, was dieses Feedzeug soll, findet hier eine schöne Anleitung.

Wii Sports Competition

Wii Sports ist schon was feines, gelle? Doch für ein "richtiges" Party-Spiel wie Wario Ware ("Itsa Wii, Wario!") fehlt dem Ganzen einiges an Multiplayer-Funktionalität. Da sitzt man mit vier Leuten und zwei Wiimotes im Wohnzimmer, und nach einer Partie Tennis weiß man nur, daß Klara das Match gegen Hubert gewonnen hat. Pah!

Nun, da tatsächlich eine Wii im Haushalt vorhanden ist (huzzah!) muß eine Möglichkeit gefunden werden, die Sportspiele zu verbinden. Und hier ist sie auch:

Und so funktioniert's: Die Tabelle ausdrucken. Namen eintragen. In Runde 1 absolvieren alle nacheinander Wii Fitness. Das niedrigste Alter erhält eine "1" im entsprechenden Feld, das zweitniedrigste eine "2", und so weiter. Der/die SpielerIn mit dem höchsten Alter darf sich nun ein Trainingsspiel aussuchen, welches alle absolvieren müssen. Wie zuvor: wer am besten war, bekommt eine "1", dann eine "2", etc.

Zwecks Gedächtnisstütze empfiehlt es sich, die Ergebnisse (Alter bzw. Punktzahl) in Klammern am Ende der Zellen zu notieren.

Runde 3 sollte fast selbsterklärend sein. Alle spielen Bowling und Golf und belegen erneut die Plätze 1 bis 4. Tennis hingegen spielen zunächst die beiden "Jüngsten" (aus Runde 1) gegeneinander, dann die beiden "Ältesten". Gewinner erhält eine "1", Verlierer eine "3".

Nebenbei: Gleichstand (passiert beim Golf ja gerne und häufig) sind kein Problem - einfach die Platzierungen, die von der Wii angezeigt werden, übernehmen.

Am Ende werden die Summen addiert. Der/die SpielerIn mit dem niedrigsten Wert gewinnt das Sporttunier - Gratulation!

Die Tabelle ist für vier Leute mit zwei Wiimotes und unter Auslassung von Baseball und Boxen - aber das ließe sich leicht anpassen: mehr Spalten für mehr Leute, mehr oder weniger Trainingsrunden, Tennis mit vier Wiimotes, Boxen mit zweitem Nunchuck ähnlich wie Tennis, Baseball wie Tennis, und so weiter. Viel Spaß beim Experimentieren.

DER Trailer...

... für das Ereignis des Jahres:

Nicht mehr lange, dann ist es soweit. Das wird wie Weihnachten und Schlachtfest auf einmal - lange Gesichter und überall Blut. Huzzah!

(Nachtrag: hier der obligatorische mein-Linux-schafft-das-so-nicht-Link.)

Schnapp sie dir, Tiger

Was die Lesenden wollen, sollen die Lesenden bekommen: mehr über die Wii.

Golfen auf der Wii ist ja normal, dank Wii Sports. Nur ist dies (angeblich) das zweitschwächste Sportspiel der Sammlung (nach Boxen). Zeit für ein anderes Spiel, mit verbesserter Steuerung. Niemand anderes als der Namenspatron von "Tiger Woods PGA Tour 07" demonstriert, wie die (Wii-) Remote / Wiimote / funky Fernbedienung hierbei zu benutzen ist:

Wii rock

An die "Wii is' doof, schließlich gibt's Guitar Hero nur für Playstation und X-Box"-crowd: bugger off. Und überhaupt.

Und falls das nicht reicht, hier noch zwei Worte, die jede weitere Überzeugungsarbeit hinfällig machen: Chuck Norris!

Chuck Norris Mii Tutorial - Funny blooper videos are here

Wenn einer diese Reise tut...

Wer kommt mit nach New York? Kostet auch nichts, ehrlich. Dauert nur etwas.

Ein bisserl friedlich

Die Mitarbeitsabteilung von Greasepaint Mustache distanziert sich aufs Schärfste vom SpOn-Artikel Hass auf Christen: Grausame Morde in türkischem Bibel-Verlag - auch Deutscher getötet.

Der Artikel suggeriert, daß es sich um eine schändliche Tat islamischer Fundamentalisten handelt. Wir, die Mitarbeitsabteilung von Greasepaint Mustache, sagen jedoch: haltet ein, schröcklichste Kulturclasher!

Ist es denn nicht rechtens und billigstens, wenn religiöse Muslime ihre heiligste Schrift beachten? Spricht hier nicht vielmehr der Neid der wischiwaschi Christen, die eigentlich auch mal gerne mit dem Alten Testament in hiesigen Korandruckereien hausieren gehen würden?

In Opposition zu Spiegel Online gehen wir mit der deutschen Politikelite d'accord:

Politiker in Deutschland veruteilten die Morde in der Türkei. Sollten sich die Berichte über einen "politischen Hintergrund der Tat bestätigen", müsse die türkische Regierung dies sehr ernst nehmen, betonte die stellvertretende europapolitische Sprecherin der SPD-Bundestagsfraktion und Berichterstatterin für die Türkei, Lale Akgün, in Berlin. "Und sie muss im Interesse des EU-Beitritts ihre Bemühungen, die Religionsfreiheit zu garantieren, weiter verstärken."

Sollte sich herausstellen, daß die Tat von türkischen Nationalisten begangen wurde, ist sie selbstredend zu verurteilen. Doch die Religionsfreiheit ist zu garantieren, natürlich auch für Muslime! Allahu Akbar.

Grünschimmel

Daß sich CDU-Rechtsaußen Jörg Schönbohm von Merkel auf den braunen Schlips getreten fühlt, weil diese es wagte, Oettinger öffentlich zu kritisieren: geschenkt. Aber der SpOn-Artikel Filbinger-Krise: Schönbohm wirft Merkel parteischädigendes Verhalten vor hält eine ganz andere Perle deutscher Befindlichkeit bereit:

Scharfe Kritik am Verhalten der baden-württembergischen CDU übte auch Fritz Kuhn, Fraktionschef der Grünen im Bundestag: Oettingers Rede und sein Umgang damit seien "eine Belastung für das Verhältnis zwischen Grünen und CDU in Baden-Württemberg", sagte Kuhn der "Frankfurter Rundschau". Vor allem die Reaktion aus der zweiten Reihe der baden-württembergischen CDU zeige, "dass es da zwei vollständig unterschiedliche Kulturen gibt zwischen Grün und Schwarz bei der Aufarbeitung des Holocaust".

Nein, du Hohlfrucht. Bei der CDU kann von "Aurfarbeitung" nicht die Rede sein. Das ist ungefähr so, als wenn eine Baufirma über einen Innenarchitekten sagen würde, daß dieser und sie vollständig unterschiedlich Häuser bauen würden.
Womit wir bei der grünen "Aufarbeitung des Holocaust" wären. Diese ist in der Tat mustergültig weit gedrungen. Welche andere Partei wäre schon in der Lage, mit Auschwitz einen Angriffskrieg zu rechtfertigen?

Königsgambit des Tages?

Putin ist zwar kein Kommunist, aber immerhin Ex-KGB, was vielleicht das Gleiche ist. So erklärt sich wohl die reflexartige Sympathiebekundung der jW im Textchen "Ferngelenkter des Tages". Vorgeführte Unperson: Garri Kasparow. Und da Putin die letzte Bastion der Menschlichkeit gegen den US-Imperialismus zu sein hat, wissen wir doch direkt, wer mal wieder hinter allem steckt und an wessen "langer Leine" Kasparow läuft:

Dieser »Führer der russischen Opposition«, zu dem ihn Die Welt am 18. Dezember 2006 ernannte, ist nämlich aktives Mitglied des neokonservativen »National Security Advisory Council (NSAC)« in Washington. Das ehrenwerte Gremium ist dem US-Center for Security Policy angegliedert. Dieser erzkonservative »Think Tank« brüstet sich damit, daß viele seiner Mitglieder an die Bush-Regierung hauptamtlich oder als Berater »ausgeliehen« sind.

Mitglied des "Think Tank" oder dessen Kettenhund? Aber die jW befindet sich in guter Gesellschaft ("Garry Kasparov is Jew provocateur and CIA agent was sent to Russia to destabilize her."), und folgerichtig geht es im jW-Artikel weiter:

In der Tat liest sich die Mitgliedsliste wie das »Wer ist wer« der Washingtoner Neokonservativen und Zionisten.

Die "lange Leine" führt, wen wundert's, von Kasparow über die USA nach Israel.

Nach der offiziellen Auflösung des heftig kritisierten »Projektes für ein neues amerikanisches Jahrhundert« haben sich die Neokonservativen offenbar im »Zentrum für Sicherheitspolitik« wieder zusammengefunden. Dort ist auch die Eintragung für das Mitglied »Garri Kasparow, Welt-Schach-Champion und Präsident des Kasparow-Beratungsunternehmens« zu finden.

Findet sich dieser Eintrag tatsächlich? War wohl mal so. Daß die jW unrecherchiert Sekundärquellen zitiert gibt erneut Zeugniss ab über die journalistischen Tugenden dieses Blattes.

Wie aus der Kalaschnikow geschossen folgen 600 Sätze pro Minute:

Die Fernlenkung ist dem Kreml nicht entgangen. Dennoch hält sich die russische Regierung mit Vorwürfen gegen Washington zurück. Dafür ist der Stimmungsumschlag im russischen Parlament um so deutlicher.

Fakten, Fakten, Fakten. Übersetzt: blah, blah, blah.

Fazit des Machwerks:

Er hat einen Auftrag zu erfüllen.

Was darf's denn nun sein, kleines Schmutzblatt - lange Leine oder direkter Befehl? Da gehören Metaphern gerade gerückt.

Doctor Who (727)

Endlich ist's geschafft: seit letzten Samstag gibt es mehr Doctor Who- als Star Trek-Folgen:

Some publicity has been given to the fact that Gridlock is the 727th episode of Doctor Who. This will break the record held by the various Star Trek series, which have a total of 726 combined episodes amongst them. Doctor Who has been recognised by the Guinness Book of World Records as the longest-running science fiction series in the world, based on the original series' 26-year continuous run and the 43+ years since the programme's 1963 debut. (Wiki:Gridlock (Doctor Who):Production)

Ein Grund zum Feiern? Aber sicher doch.

Der Kampf geht weiter

Genau heute vor 25 Jahren starb die Musikindustrie. Um an die vergebene Dringlichkeit des damaligen Slogans zu erinnern, sowie die Wichtig- und Richtigkeit ähnlicher Slogans aus dem Hier und Jetzt zu verdeutlichen, bitte ich alle Lesenden, folgliches Bild gut sichtbar auf dem eigenen Blog oder woanders zu platzieren:

Es geht um alles. Ohne Kassettendecks würde die Musikindustrie noch existieren. Ohne Softwarepiraterie wäre Tetris ein Hit geworden. Ohne illegale Videospielmods würden wir die Original Super Mario Spiele meistern, und nicht Kopien. Ohne Filesharing hätte George Lucas sein Häuschen nicht im Nirgendwo errichten müssen.

Wehret den Anfängen. Danke für Ihre Mitarbeit.

Wii pwned Mii

Bekanntlich sind ohne Videospiele keine Revolutionen zu machen, das weiß ja wirklich jedeR. Und vor die Wahl gestellt, ob X-Box 360 oder Playstation 3, wähle ich gerne die Wii. Die ist einfach besser.



Besser, weil billiger. 250 Euro (Wii) versus 270 Euro (X-Box 360 Magerversion) und 600 Euro (PS3). Und der Wii liegt gar ein Spiel bei, Wii Sports, welches fürs Erste reichen sollte (Video-Test - weitere, für andere Wii-Spiele, finden sich hier).
Nebenbei: Einen Controller und keinen zweiten, das gilt für alle drei Konsolen. Und, face the facts, die Wii mit nur einem Controller ("Remote") macht keinen, null, nada Sinn. Und die Remotes sind mit 40 Euro recht teuer. Aber, tada, es gibt da noch Wii Play. Diese Sammlung recht simpler Minispiele ist zwar kein Knaller, dafür liegt dem Spiel aber eine Remote bei. Ergo: 300 Euro bringen die Wii, zwei Remotes (und ein Nunchuck) und zwei Spiele (Wii Sports und Wii Play). Fürs gleiche Geld gibt es bestenfalls eine X-Box 360 mit zwei Controllern, aber ohne Festplatte und ohne Spiele...

Besser, weil Party! Kein Videospiel hatte je vom Start weg so viel für Gruppenspaß zu bieten wie die Wii. Klar, auf anderen System gibt es SingStar und Guitar Hero, aber was das wieder kostet... und das sind nur Einzelfälle. Auf der Wii sind geschätzte zwei Drittel aller Spiele partykompatibel.

Besser, weil anders. 'nuff said.

Ok, die Grafik ist veraltet. Aber was ist wichtiger, Grafik oder Spaß? Na eben.

Auf einer der offiziellen Seiten finden sich massig Videos von Leuten, die (angeblich) zum ersten Mal die Wii ausprobieren. Diese liegen in verschieden Sprachen vor, einmal gar auf Deutsch. Aber erstens reden die Leute nicht sehr viel - sie spielen ja gerade, und da sind Unterhaltungen nicht angebracht, ist ja kein Poker - und zweitens sind die älteren japanischen Ehepaare eine klare Empfehlung. Beispielsweise diese beiden beim Tennis, oder wie sie hier ihn beim Boxen beobachtet, oder - absolutes Highlight - dieses Traumpaar beim Golf. Zumindest letzteres sollte man sich unbedingt antun - ich hab's nun schon 13 Mal gesehen, und muß immer noch schmunzeln.

Bis zu 100 Mii-Avatare können erstellt werden. Der Clou: nicht nur macht das Erstellen einen Heidenspaß - die gebastelten Leute können auch in manche Wii-Spiele importiert werden, beispielsweise im bereits erwähnten Wii Sports, aber auch in Krachern wie WarioWares.

Apropos Mii: wer schon im Vorfeld sehen will, wie die Mii-Gesichter zu erstellen sind, findet hier Abhilfe. Eine einfache und nicht ganz so hübsche Simulation des Wii-Programms, aber als Test nicht übel.

Hauptsache, die Wii steht vor Ende Juni am Fernseher - denn nur bis dahin ist der von Opera entwickelte Wii-Browser kostenfrei. Ich sag ja nur.

Natürlich bietet der GPM Shop nun auch die Wii an. Soll ja nicht heißen, ich stände euren Ambitionen im Wege.

Edit: Fast vergessen: Youtouchmywiiwii@ytmnd.

13

Fürs Protokoll: Freitage, die auf einen 13. fallen, sind mir egal.

Scrap that!

GPM ist umgezogen, und zwar nach hier, dank sei dem grandiosen Scrapblog.

Aber, weh und ach, da ist GPM auch schon wieder zurück. Hallo!

301 Dalmatiner

Endlich durfte ich mir auch den real life comic 300 antun. Nach einer Woche Suche konnten sich zwei Probanden finden, die männlichst genug sind, zwei Stunden nackte Gewalt, nackte Brüste und nackte Gewalt (nicht zu vergessen die Brüste) mit mehr oder minder dem gleichen IQ wie wo als vorher zu überstehen.

Die naturalistischen Schnetzeleien der 301 Spartaner sind aber auch zu herrlich, jede Einstellung prall gefüllt mit wahrer Männlichkeit. Wenn beispielsweise die Hopliten endlich gen Mutantenheer schreiten, scheint es so, als würde der spartanische Club der Brustmuskelzucker zum Vereinsgrillen wandern.

Faramir ist auch am Start, und mimt den erzählenden Dilios. Zum Glück hat ihm die deutsche Synchronisation eine andere Stimme als beim Herrn der Ringe spendiert, sonst wäre die Stimme aus dem Off auch zu nervig gewesen.
Lustigerweise ist Faramirs Synchronsprecher trotzdem beteiligt und spricht einen anderer Spartaner. Mit weniger Text, puh.

Alles in allem ist dieser Film ein harmloser Spaß für die ganze Familie, und ein Muß für Leute, die anderen gerne tief in den Hals schauen. Aber Achtung: Frauen und Kinder halten besser einen Akkurasierer bereit, und Männer verabschieden sich vom letzten Rest Haupthaar.

Apropos 301: Wer sich wundert, warum die 300 plötzlich 301 sein sollen, die Rechnung ist recht einfach. 300 spartanische Spartiaten plus ein spartiatischer Spartanerkönig (Leonidas und seine 300 eben) sind Pi mal Kurzspeer 301.

Chewbacca Defense

Der Online-Spiele gibt es viele, und ich kenn' sie alle (siehe Bild). Das mit Abstand kurzweiligste Genre sind die diversen Tower Defense Spiele: Flash Element Tower Defense, Flash Circle TD, Onslaught, und, der persönliche Favorit, Desktop Tower Defense.

Wer letztgenannte Variante mindestens auf Schwierigkeitsgrad "Medium" spielt, darf die Punktzahl in die High Score eintragen lassen. Und wer heftigst wagemutig ist, darf sich gar am Meister messen, wenn nach Eingabe des eigenen Namens und Übermittlung der Punkte als Gruppe "Greasepaint Mustache" angegeben wird...

Kannste glauben oder nicht

Ostern ist traditionell die Zeit, an der man sich als AtheistIn eine Menge Unsinn anhören muß (bzw. mehr als üblich). Wie beispielsweise: Atheismus ist ein Glaube bzw. eine Religion.

Würfen [sic!] wir kurz einen Blick ins (Online-) Lexikon, würden wir folgendes finden können:

Re|li|gi|on [lat.] f. 10 1. Glaube an eine überirdische Macht (oder mehrere Mächte) sowie deren Kult; 2. Glaubensbekenntnis, z. B. christl. R.; 3. Religionsunterricht

und

Re|li|gi|on [f. 10] 1 Glaube an eine oder mehrere überirdische Mächte sowie deren Kult 2 Glaubensbekenntnis; christliche, jüdische R. 3 [kurz für] Religionsunterricht [lat. religio, Gen. -onis, ”rücksichtsvolle, gewissenhafte Beachtung, bes. von Heiligem, Frömmigkeit, Gottesfurcht“, zu religens ”gottesfürchtig“, wahrscheinlich zu *religere ”rücksichtsvoll beachten“]

und

Glau|be [m. -ns; nur Sg.] 1 Zuversicht, gefühlsmäßige Gewissheit, die nicht bewiesen werden kann und (für den Glaubenden) nicht bewiesen zu werden braucht; G. an Gott, Götter, Geister Gewissheit, dass Gott, Götter, Geister vorhanden sind und wirken; G. an jmdn. Gewissheit, dass jmd. etwas kann, etwas tun wird; G. an etwas Gewissheit, dass etwas vorhanden ist; er fand mit seinen Angaben keinen ~n man glaubte ihm nicht; jmdm. seinen G. lassen, nehmen; in gutem ~n, im guten ~n, dass …; er lebt in dem ~n, dass … 2 Religion; christlicher, katholischer, jüdischer G.

Nur weil ich als Atheist mich genötigt fühle, meine Abneigung gegen religiöse Schlechte-Nacht-Geschichten sowie den negativen Einfluß von Religion auf die Weltgeschichte und den Ist-Zustand in die Welt zu bloggen, heißt das noch laaaange nicht (gar niemals nicht), daß ich ein Gläubiger keines Gottes bin.

Noch mal zum Mitschreiben: kein Glaube an eine überirdische Macht, kein Glaubensbekenntnis, keine gefühlsmäßige Gewißheit. Ergo: keine Religion, kein (religiöser) Glaube.

Keine gefühlsmäßige Gewißheit? Aber ich glaube doch fest daran, daß es keinen Gott gibt, gelle? Nuja, nicht ganz: die Welt, wie ich sie vorfinde, ist nicht nur hervorragend ohne Gott denkbar - sämtliche Indizien legen nahe, daß es keine höhere Instanz gibt, die auch nur im Entferntesten Einfluß auf diesen kosmischen Fliegendreck einer Welt nehmen würde.

Gleiches gilt für die Zahnfee, dreiköpfige Drachen, Unterhosengnome, und Chuck Norris. Aber da sieht die Sache aus unerfindlichen Gründen anders aus - und nur, weil es keine "Heilige Schrift" über Unterhosengnome gibt.

Vermeintlich lachhaftere Götter, die meist gleich im Pantheon ihre göttlichen Intrigen spinnen, gehören heutzutage ins Reich der Zahnfee. Daß diese wie der christliche/jüdische/muslimische Gott ursprünglich der Erklärung der Welt dienten (und dies annodazumal nicht besser und nicht schlechter machten als später der "eine" Gott) nützt ihnen heute nichts mehr. Schade eigentlich.

Märchen bleiben Märchen. Wer nicht zwischen Phantasie und Wirklichkeit unterscheiden kann (oder will), gehört nach landläufiger Meinung in die Klappsmühle. Nur bei Religionen ist dies plötzlich eine Tugend.

Die Abwesenheit von Religion ist keine Religion, da ist allein schon das Lexikon vor. Und der gesunde Menschenverstand - oder macht die Tatsache, daß ich keinen Rugby-Ball besitze, aus mir gleich einen Rugbyspieler?

Update: Jetzt mit noch mehr blasphemischem Geseier plus den christlichen Antworten - im Kommentarbereich. Check it out.

Zero Tolerance

Die Freude über das osterliche Wunder namens "Coca Cola Light plus Mentos" ist ja schon seit Jahr und Tag verklungen. Noch kein Mensch scheint ausprobiert zu haben, was es dahingehend mit der ebenfalls nicht mehr ganz taufrischen Coca Cola Zero (oder, wie ein "Freund" der "Familie" zu sagen pflegt, "Coke Zéró") auf sich hat. "Zero plus Mentos" - bleiben da nur die Mentos übrig?

Doch genug der Mathematikwitzchen. Wer Glück hat, erlebt den Mentoseffekt mit Coke Zero auch ohne Mentos: mir ist's nun schon zum zweiten Mal passiert, daß mir beim Öffnen der Flasche eine Colafontäne entgegenschwappte. Doch nicht etwa so, als habe ein Scherzbold im Supermarkt mit den Colaflaschen Rumba getanzt, vielmehr quillt die Cola in Schaumform aus dem Flaschenhals. Ungefähr so, wie's auf dem nebenan geposteten Werbebildchen zu sehen ist.

Bin ich einfach nur zu unerfahren im Colagenuß? Hierzu, by the way, muß gesagt werden, daß ich zwar theoretisch Cola mag, diese aber dank ekligem Klebegefühl im Hals nur unter quasiallergischen Bedingungen trinken kann - außer Coke Zero, die geht klebefrei den Rachen runter.

Und wo wir gerade vom eigentlichen Thema ablenken: als ich vor einiger Zeit eine Flasche Zéró bei einem Computermarkt im Keller eines Buchladens (Aachen ist schon toll, wah?) käuflich erwerben wollte, meinte die Frau am Schalter sinngemäß: "Sie sind der erste Mann, der bei mir Cola Zero kauft. Dabei meinte der Vertreter, die sei extra für Männer gemacht, weil die wollen keine Light kaufen, weil es ihnen peinlich sei. Das ist Wahnsinn."
"Das ist ZERO!!", antwortete ich, aber die letzten beiden Sätze sind frei erfunden, der Rest mehr oder minder wahr.

Also noch mal, bevor ich wieder den Faden verstricke: ist Cola öfter derart kontaktfreudig, oder besitzt ausschließlich Coke Zero eine philanthrope Ader? Und trinke ich zu viel oder zu wenig Kaffee? Muckefuck?

Unterhosenterrorismus

Ok, das Spiel von eben muß runter, runter runter, deshalb ein bischen Füllmaterial.

Ganz so stimmt das jedoch nicht, denn folgliches hat mich tatsächlich vor lachen weinen lassen (das letzte Mal, daß sowas passiert ist, müßte 20 Jahre her sein...). Wenn auch nur kurz - schnell waren es keine Tränen der Freude mehr.

Zum Nachmachen: Einfach mal auf die Wiki-Seite der Wu-Tang Clan affiliates, und dort auf Brooklyn Zu geclickt. Was steht denn da?

A group comprised of Ol' Dirty Bastard and his close associates 12 O'Clock, Shorty Shitstain, Murdock, Zu Keeper, Silkski and Buddha Monk.

Ol' Dirty Bastards Kumpel Shorty Shitstain? Da kam wohl Land mit.

Thanks to Cracked.com und deren Liste The 25 Worst Rapper Names of All Time. Shorty Shitstain ist völlig zu Recht die Nummer 1.

Shoot Him Up

Um allen Gerüchten, ich sei ein ehemaliger Linker (aka Antideutscher), vorzubeugen, hier ein lust'ges Spielchen, in dem man als Terrorist das Weiße Haus angreifen muß, um Georgie-Boy zu killen: Bush Shoot-Out!

[Wegen Lärmbelästigung beseitigt.]

q.e.d.

(Edit: Boah, wie groß... sorry.)
(Edit 2: Den 3. Level gibt's nur hier.)
(Edit 3: Warum Condoleezza Rice auf dem Startbild ohne Rock dasteht weiß ich auch nicht...)
(Edit 4: Und nun ist's nicht mehr eingebunden. Das Rumgeballer beim Aufrufen des Blogs nervt.)

Drei Prozent Resthirn

Fazit der aktuellen Schmierenkomödie von Werner Pirker in der jW:

Israels einzig legitimer Verhandlungspartner ist die demokratisch gewählte palästinensische Regierung.
Der aber wird nicht nur von der israelischen Regierung, sondern auch von der deutschen EU-Ratspräsidentin die Anerkennung verweigert. Einer nationalen Einheitsregierung, die sich auf 97 Prozent der Wählerschaft stützt. Nur zum Vergleich: Die Zustimmung, die Olmert in seinem Land noch zuteil wird, beläuft sich auf drei Prozent. Auch das mag seine jüngste diplomatische Initiative erklären.

Dies' Demokratieverständnis ist wirklich ein deutsch-sozialistisches.

Bei wem noch Großhirn mit Hirnstamm verbunden sind wird feststellen:
a) Mehr als 90 Prozent - solche Wahlergebnisse sind bestenfalls mit Fragezeichen zu versehen. Das übliche jW-Mantra "demokratisch gewählte palästinensische Regierung" taugt höchstens für die Titanic.
b) Äpfel (Wahlergebnis) mit Hundekot (Umfrage) zu vergleichen mag vielleicht dem Pirker und seinem Klientel schmecken, alle anderen winden sich vor Ekel.

Doctor on the Moon

Das ewige Warten ist endlich vorüber, zumindest für die Leut' aus dem UK: die dritte (neue) Doctor Who season hat begonnen (Review der ersten Folge hier). Nuja, das ist nur halb richtig, schließlich gab es da noch das fulminante Weihnachts-Special. Müßte eigentlich zur 3. Season zählen, denn wie wir alle wissen ist die Folge nicht Teil der 2. DVD-Box.

Das erste Review verwundert ein wenig, findet sich doch unter den negativen Aspekten der neuen Folge dies:

2. After an epic start to wet your appetite, the plot begins to drag with endless scenes of running around corridors.

Hat der gute "Doctor Dan" kurz vergessen, welche Serie er sich da anschaut? Viele, viele der klassischen (60er-80er) Folgen bieten genau das - der Lauf durch die immer gleichen Korridore ist so sehr Doctor Who wie die Daleks.

Worauf wir uns in der laufenden Staffel alles freuen dürfen: William Shakespear (nach Charles Dickens und Queen Victoria in den vorangegangenen Staffeln), das Face of Boe (wohl zum letzten Mal), Daleks im New York der 30er Jahre, Captain Jack Harkness, und - unbestätigt - der Master! Whoa!

Doch ist der Master, Erzfeind des Doctors und ebenfalls ein Time Lord, tatsächlich "a villain returning from the original series that no one is expecting"? Mal ehrlich: Daleks, Cybermen, Master. Logisch.

Master oder nicht, John Simm, bekannt aus Life on Mars, spielt in den letzten beiden Folgen der 3. Staffel einen Charakter namens "Mr. Saxon" - Anagramm von "Master No. Six", und der Master tauchte in der Who-Story The Claws of Axos (1971) neben den Axons auf. Falsche Fährten? Wir werden sehen.

Theorie: da der Doctor in der aktuellen Folge behauptet, mal einen Bruder gehabt zu haben ("not any more"), könnte sich später herausstellen, daß der Master eben dieser Bruder ist. Simm (Saxon) und Tennant (Doctor) besitzen eine gewisse Ähnlichkeit. Und der Doctor hat wiederholt bestätigt, daß er der letzte Time Lord sei, und es "fühlen" würde, wenn es noch weitere gäbe. Ehrlich, ich würde Geld drauf wetten, daß Russell T. Davies so mal wieder die Geschichte des Doctors verdreht. You read it here first, kids. (EDIT: Hier, oder hier. War wohl nicht ganz so originell-clever wie gewohnt... /EDIT)

Also, Kontakte nach UK aufnehmen und Videos schicken lassen (halblegal), wöchentlich rüberjetten (legal, aber teuer und schlecht für die Umwelt), die series of tubes nutzen (nicht legal, duh), oder - wie yours truly - aufs nächste Weihnachtsfest warten und dann enttäuscht sein, daß Doctor Who Season 3 doch nicht unterm Christbaum liegt (in Ermangelung eines Christbaums).

Btw:

We are currently experiencing some technical difficulties with our content - again! We should have this resolved shortly so stay tuned.

Thanks for your time and patience,
JT Firefly and the staff at GPM

PC Spiel Sensation: SimGolf!

Lange war's angekündigt, und noch länger ist's überfällig - doch endlich, endlich ist es da: Sid Meier's SimGolf! Der alte Sid, bekannt von Civilization 1 bis 7, läßt es mal wieder richtig krachen. Doch zurück auf Anfang.

Nach der zugegeben langen und großen (8 GB) Installation begrüßt uns das Startmenü des Spiels mit überraschenden Möglichkeiten. Daß es hauptsächlich um das Anlegen von Golfplätzen geht, auf denen dann lustige Sims rumwuseln, war klar - zusätzlich spielen aber auch die stetig zu verbessernden Fähigkeiten der eigenen Figur, das Alter Ego des Spielenden, eine große Rolle. Wer mag, spielt einfach ein Turnier, und kümmert sich nicht um das Bauen von Golfanlagen - danke, Sid!

So sieht es aus, wenn wir uns für die Baukarriere entscheiden: ein unbearbeitetes Gelände, auf dem sich nur das Clubhaus, und eventuell ein Spezialgebäude (dazu später mehr) befindet. Nun heißt es Schaufel ausgepackt, und die ersten Löcher gestaltet.

Den kreativen Möglichkeiten sind keine Grenzen gesetzt! Legen wir ein neues Loch an, wählen wir zunächst den Abschlagpunkt und das Ziel fest. Auf Wunsch läßt sich das Grün ums Ziel herum beliebig vergrößern und verkleinern. Freeways - der Standardablageort der Bälle auf dem Weg zum Loch - gibt es gleich in zwei Varianten: schnell (der Ball rollt weiter) und langsam (der Ball kommt schnell zum Stehen). Eine Vielzahl Fiesigkeiten wie Sandgrube, Bäume und Wasser können ebenfalls platziert werden, damit es die GolferInnen nachher nicht zu einfach haben. Hügel und Mulden lassen sich dank der ausgeklügelten 3D-Grafik mit wenigen clicks einfügen und formen.

Nach wenigen Minuten - oder auch Stunden oder Tagen, je nachdem, wieviel Arbeit man in die Sache steckt - steht ein ausgewachsener Golfparcours mit bis zu 18 Löchern bereit. Dieses Bild stammt aus dem "Sandkasten" - das heißt, zum Bauen standen beliebige finanzielle Mittel zur Verfügung. Im grandiosen Karrieremodus muß natürlich zunächst genug Geld erwirtschaftet werden.

Hat man genug Löcher angelegt, erhält man Zugang zu Spezialgebäuden wie Freßbuden (gegen Hunger), Hotel (gegen Unglück) oder Flughäfen (gegen Gebühr), welche die Attraktivität des Geländes bereichern. Je toller das Gelände, desto zufriedener die GolferInnen, desto mehr Geld fliest in die Kasse - genial!

Wie bereits angedeutet, kann die eigene Spielfigur ebenfalls golfen! Hier sehen wir JT Firefly beim Abschlag mit Linksdrall - zur Wahl stehen viele, viele Schlagvarianten (ungefähr ein halbes Dutzend!).

GolferInnen werden vielleicht zu Mitgliedern, wenn ihnen der Platz gefällt. Eventuell verbessern sie ihre Mitgliedschaft auf "Silber", was bedeutet, daß sie ein Anwesen auf dem Gelände kaufen - quasi eine Ferienwohnung. Diese Wohnungen werden jedoch ab und an von gierigen Promis aufgekauft - pfui. Dies erfreut jedoch die anderen GolferInnen, die den Promis nun bei der Morgengymnastik zuschauen können - hui. Aus "Silber" kann auch "Gold" werden, und dann zahlen die Mitglieder freiwillig mehr Geld - wie nett.

Dies ist nur die Spitze des Eisbergs der spielerischen Möglichkeiten von Sid Meier's SimGolf! Die Millionärin, die ab und an den Kurs bespielt und bei Gefallen Schnickschnack zur Verschönerung spendiert; der Beamte, der, falls gut gelaunt, mehr Land zum Verkauf anbietet; Spitzengolfer, die den eigenen Golfer zum Duell herausfordern; Golfer, die miteinander eine Geschichte erzählen (hoffentlich mit Happy End!); auf dem eigenen Golfplatz zu veranstaltende Turniere (die man im Idealfall selber gewinnt!); und so weiter und so fort.

Fazit
Dieses Spiel hat das Zeug zum Klassiker. Ab morgen ist es im Handel erhältlich, und vermutlich übermorgen schon ausverkauft!

Systemanforderung
3,8 GHz Intel/A64 3800+ AMD, 2,0 GB RAM, 8 GB Festplatte, Radeon X1900 XT/Geforce 7900 GTX

Wertung
Grafik 91%, Sound 86%, Spielspaß 96%, GESAMT 93%

5.1-Radios und Downgrade-Update

Neulich im Elektronikdiscounter deiner Wahl. Gleich zwei surreale Anfragen, die Mitleid fürs Verkaufspersonal hervorbrachten.

Situation 1:
Kundin schlendert durch die Ecke mit den 5.1-Systemen und spricht unvermittelt einen Verkäufer an: "Entschuldigung, Sie hatten hier letztens so ein Radio."

Situation 2:
Ein Kunde interessiert sich für einen neuen PC. Untere Mittelklasse (PC, nicht Kunde) mit Windows Vista Home Basic. Da will man natürlich mehr, früher oder später, und so fragt er: "Kann man das auf Windows XP upgraden?"