Tropengewitter

Wahrheiten, die schmerzen, Folge 577: Es gibt Leute, die wissen nicht, was Wikipedia im Innersten zusammenhält, was Wikis sind, oder dass manche Wikis dem großen Bruder 'pedia in sheer awesomeness AU-weit überlegen sind. Zumindest, wenn man noch alle Buffy-Tassen im Star Trek-Schrank hat. Mal unter uns: ist popkulturelles Halbwissen nicht unendlich erquickender als jeder Enzyklopädieeintrag? Also ab zu TV Tropes.

Dort lernt sich vieles, unter anderem True Art Is Angsty, The Internet Is For Porn, Dark Is Not Evil, All Paedophiles Are Child Molestors, Seven Is Nana, Catholic Schoolgirles Rule, Better To Die Than To Kill, If You Know What I Mean. And Now You Know The Rest Of The Story. What Do You Mean, It's Not Symbolic?

Nach einer kurzen Einleitung/Erklärung, die meist derart viele verführerische Links zu weiteren Rubriken enthällt, dass man Gefahr läuft, aus diesem meilendicken Webnetz nie wieder zu entkommen (Sie wurden gewarnt.) folgen registertonnenweise Beispiele, schön sortiert nach Medium (Anime/Manga, Film, TV, Comics, Literatur, Musik, ...). Großes Kino, unter anderem. Und der Doctor, natürlich.

Zuschließend ein mehrfach ausgezeichnetes Beispiel - Ninja Pirate Zombie Robot:

Oh, Super Smash Bros. As of Brawl, the roster includes two fire-throwing plumbers, two psychics, a dinosaur that can turn into a dragon, a turtle-dragon, two monkeys (well, all right, a monkey with a jetpack who shoots his enemies with peanuts and a bongo-playing ape wearing a tie), a penguin with a sledgehammer, a robot with laser eyes, a warrior angel with Improbable Aiming Skills and a Dual Wielding Swiss Army Weapon, some furry space mercenaries who drive tanks, a female space mercenary in a battlesuit, a race car driver/bounty hunter, a magic princess ninja (who, in her own series, has a magic princess pirate counterpart), an astronaut leading flower aliens, a 2-D stick figure guy, an Extreme Omnivore pink puffball, a blue ninja/Batman/Vader puffball, a singing, self-deflating puffball, an electric mouse, a canine Bruce Lee Clone on fire, a dinosaur plant, a mutant turtle with ninja moves (teenage status unconfirmed), a flying fire-breathing dragon, an obese, flatulent cannibal with an infinite supply of edible motorcycles and a superhero alter-ego, a blue speedy hedgehog and a fourth-wall-painting spy assassin clone. And the Big Bad is a glowing Space Angel, controlling a giant sentient glove.

PPPS: Die Seite gibt es auch auf Deutsch. Aber erwarten sollte man (noch?) nicht allzu viel. Eben genau wie bei Wikipedia.

Golden Boy Heath

Die Oscar-Nominierungen sind da bzw. dort. Warum uns das interessieren sollte? Weil: guckst Du zu den männlichen Nebenrollen.

Zwischen derber Konkurrenz (PSH!, RDJr!) thront er, der Schöpfer von Two-Face, Zerbröseler leerer Krankenhäuser und überzeugter Inflationsbekämpfer: Dark Knight's Joker, aka Heath Ledger.

Chance, dass Heath Ledger tatsächlich den Oscar nach 6ft. under geschickt bekommt: 14%. Aber verdient, verdient wäre der Oscar allemal.

Chance, dass Dark Knight den umso verdienteren Oscar als Bester Film erhält: 0%. Schließlich ist er nicht mal nominiert. WTF?

Stattdessen scheint Benjamin Button und sein eigenartiger Fall der diesjährige Academy-Liebling zu sein. Da wurde wohl kollektiv daneben gegriffen.

BSG cont.

Liebe Gemeinde,
am vergangenen Freitag (oder, nach europäischer Zeitrechnung, vermutlich eher am frühen Samstag) wurde der Welt endlich der fünft/zwölfte/finale Cylone enthüllt. Spoilers below.

Nachdem die Flotte in der letzten Folge die Erde gefunden und für Dreck befunden hat, benutzt Admiral Adama die letzte verbleibende Atomrakete, um die Erde wieder bewohnbar zu machen. Das war nur möglich, weil Baltar, immer noch von schlechtem Gewissen aufgrund seines Quasiverrats und der Vernichtung der zwölft (anderen) Kolonien geplagt, kurzerhand die Polarität der Bombe umkehrte - die Explosion der Bombe sog sämtliche überschüssige Radioaktivität auf, kanalisierte sie im Atompilz und schoss sie in den Weltraum. Der Rest der Folge war HBO-würdiges Rumgefrake zwecks Wiederbevölkerung - bis kurz vor Ende: "Three years later".

Wir sehen: Lee und Dee, das Traumpaar von der Pegasus, haben vier Kinder (zwei Zwillis) und werden von den anderen Überlebenden fortan "Adee und Evee" genannt. Selbst Roslin, dank Cylonen-Allianz vom Krebs geheilt, ist schwanger, und sie und der Admiral geben das Monarchenpärchen.

Starbuck, kürzlich von den Toten auferstanden, hat nun allabendlich Visionen von den Göttern, und fungiert als Orakel. Es ist nun klar, dass sie von den Göttern zurückgeschickt wurde, um ihre Bestimmung zu erfüllen: gute Unterhaltung für alle.

Und der letzte Cylone? Yours truly lag letztens fast richtig, denn: der letzte Cylone sind wir alle. Amen.

Zwielichtige Zeiten: Vampire, Werwölfe und andere Geschlechterrollen

Nun, da uns die Twilight-Verfilmung mit voller Härte treffen wird, sollten wir uns ordentlichst auf dieses Non-Event vorbereiten.

Wer die Bücher nicht kennt (Willkommen im Club!), hier das Wichtigste in angebrachter Kürze (Quelle: io9.com hilft):

The Twilight book series is many things, but empowering it is not. The more you examine author Stephenie Meyer's themes, the more obvious it becomes that her books are a thinly-veiled religious screed against teen sex.

Edward makes Buffy's boyfriend Angel seem a cheerful fellow and her lover Spike's antics romantic by comparison.

Along the way, Edward increasingly takes away Bella's agency: he stalks her, watches her sleep at night, drives her everywhere, isolates her from family, limits her movements, and carries her off at the drop of a hat. While critics have mostly ignored the underlying misogyny, many web comments and reader reviews have mentioned that Edward's behavior evokes that of an abusive partner. Were he not a vampire, he would be in prison.

The narrative suggests that it is better to submit and sublimate yourself to a superior being than to be your own person. Having a will of one's own is not conducive to Meyer's brand of love and living. Only heterosexual relationships are explored, and (married!) sex is always a power play with painful consequences. Plus it is preferable to be a teenage mother above all else, even if it kills you.

Nicht nur, weil Vampire hier vergöttert statt vernichtet werden, sind Buch und Film sozusagen Anti-Buffy. Und die nächste Person, die meint, dass Twilight et. al. quasi Harry Potter für weibliche Teenager ist, darf sich schon mal warmlaufen.

Bevor mir wieder engstirnige Einseitigkeit vorgeworfen wird, hier ein durchaus positives Review des Films:

Doctor Who in Action

Willkommen zur neuesten Ausgabe des semi-offiziellen Doctor Who Fanmags. Heute: Spannung, Spiel, keine Schokolade.

Es darf nicht verschwiegen werden, dass der allen zumindest halbwegs informierten London-Reisenden Forbidden Planet ab sofort Vorbestellungen für die Doctor Who 2009 Time Squad Figs entgegen nimmt.

Kostprobe gefällig?

Zeit, den Arzt zu wechseln, Teil 11

Wie bekannt sein sollte ist David Tennant der beste Doctor (Who?) seit Tom Baker. Noch, sollte hinzugefügt werden, denn nach zwei, drei, vier Filmchen in diesem Jahr (für chronisch Verkaterte: 2009) ist Ende und Schluß mit Tennant als zehntem Doc. In einem Satz: die beste britische SciFi-Show ever verliert den besten Hauptdarsteller dieses Jahrhunderts.

Aber das Jahrhundert ist ja fast so jung wie dieses Jahr; wer weiss, was da noch so kommen mag? Wir alle, und zwar: Matt Smith ist als elfter Doctor gecastet. Whoa.

Bevor nun alle in Tränen ausbrechen ("Doctor ... who?"), etwas Positives gibt es doch zu bemerken: Wikipedia zählt exakt elf Medienpersonen mit dem Namen Matt Smith (wir ignorieren einfach die beiden Politiker und den The Real World-Typ). Und der Matt heisst Smith, verdammich. Ach hätten seine Eltern ihn doch "John" genannt.

Zur Erinnerung: Gemeinsam mit Tennant verlässt Russel T Davies die Show, um von Steven Moffat ersetzt zu werden. Das bedeutet: weniger Daleks, weniger Cybermen, weniger Daleks gegen Cybermen, weniger Dalek-Mensch-Hybriden, weniger Steampunk-Cybermen, weniger knatschrote Daleks, und vor allem weniger deus ex machina. In zwei Worten: weniger Käse. Dafür mehr Mädchen im Kamin und ein Hang zum Augen offen halten.

Man darf gespannt sein. David Tennant war auch nicht unbedingt eine konventionelle Besetzung - und gibt es sowas beim Doctor überhaupt? Eben. Da geht selbst eine derart gewaltig und gewaltsam explodierte Fönfrisur in Ordnung.
Fehlt nur noch das Mascara, und der elfte Doctor fliegt die TARDIS durch den Monsun. Bleiben wir ergo zurückhaltend optimistisch.

Und damit ist für diese Nacht Schicht im Schacht. Nur schnell noch die obligatorische YouTube-Einbettung: