Härteste Zeiten: Auf Tuchfühlung mit der Krise

Als würde es nicht schon reichen, wenn alle Medien die Finanz- und/oder Wirtschaftskrise weiter groß reden, mittlerweile ist selbst das Schlawenzeln durch die Innenstadt in Gefahr, zum Anlaß für einen Heulkrampf zu werden.

Wenn die Leute fürchten, in Zukunft weniger Penunzen im Geldbeutel zu stemmen, sind im Allgemeinen Luxusgüter als erstes betroffen. Teure Teppiche zum Beispiel. Da ist es äußerst clever, wenn der Teppichhändler
a) unumwunden auf die schweren Zeiten aufmerksam macht
und
b) mit Sonderaktionen wirbt.

Das ließt sich dann beispielsweise so:

Investieren Sie in bleibende Werte. 50% auf alles!

Die Wahrheit über yours truly. Ein Tutorial.

Nun war bekanntlich Halloween, und um meinen Mitmenschen den blanken Horror meines ultimativen Kostüms nicht vorweg zu vermiesen, hielt ich es für notwendigst, das folgende Tutorial erst jetzt zu veröffentlichen.

Disclaimer bzgl. Halloween und Kostüme: eigentlich mach' ich sowas nich'. Karneval ist mir ein Gräuel, schröcklicher als jede Horrorkluft. Aber what the hey, zumindest geht es bei Halloween nicht um alkoholisierten Sex auf öffentlichen Toiletten, sondern um Blut und Gedärm, also sollt' ich heuer mal eine Ausnahme machen.

Und was war jenes Kostüm, welches derart vorzüglich die Massen in Angst und Schrecken versetzen konnte, dass die Party umgehend nach der Enthüllung quasi und de facto gelaufen war? Zivilklamotten bestehend aus Anzug mit weißem Shirt drunter, welches durch folgenden Aufdruck verschlimmbessert wurde:


Und so wird's gemacht (mit einem geeigneten Bildbearbeitungsprogramm), und zwar in folgerichtigen zwölf Schritten:
1. Foto der eigenen nackten Brust anfertigen (Vorsicht: Darauf achten, dass nicht zu viel Décolleté zu sehen ist. Dies gilt besonders für Frauen und dicke Typen.)
2. Gewünschten Schriftzug an gewünschte Stelle setzen. Schriftfarbe: Schwarz.
3. Den Schriftzug zu Pixeln verhohnepipeln (rendern) und so verzerren, dass er sich mehr oder minder auf die Haut "legt". (Bei Bedarf, sprich: größeren "Höhenunterschieden": Schrift in der Mitte halbieren und beide Hälften individuell anpassen. Anschließend die beiden Hälften wieder zu einer Ebene vereinen.)
4. Die Ebene als "ineinanderkopierend" einstellen. Dadurch wird sie zu einer Art Schablone für die Haut darunter und wirkt jetzt schon ein wenig wie eingebrannt.
5. Der Schriftebene einen nach innen gerichteten Schatten verpassen. Nicht zu deutlich und groß, bitte sehr.
6. Ganz oben eine neue Ebene erstellen, und mit grobem Pinsel bei ca. 50% Druck in Rot die Schrift nachziehen. Anschließend die Ebene teilweise transparent machen.
7. Eine weitere Ebene darüber erstellen, und mit fransigem Pixel-Pinsel hier und da ein paar dunkelrote Flecken setzen. Leichten Weichzeichner drüber laufen lassen und erneut mit der Transparenz experimentieren.
Der Schriftzug ist nun fertig. Sollte die Brust eine allzu haarige Angelegenheit sein, könnte es nötig sein, ein Stück unbehaarte Haut unter die Schrift zu legen (Haare würden bei einem Branding der Temperatur zum Opfer fallen, nicht?) und durch Ausfransung der Kanten sanfte Übergänge erstellen.
8. Schon wieder eine neue Ebene anfertigen. Eine zerrissene Auswahl (mit geraden Linien) erstellen, und darauf achten, dass unter der Schrift eine mehr oder minder gerade Fläche steht. Die Auswahl umkehren und mit weißer Farbe füllen.
9. Erneut eine Ebene erschaffen (hat das denn kein Ende?). Die Auswahl erneut umkehren und mit weißer Farbe füllen. Die Ebene horizontal spiegeln. Die vertikale Länge verkürzen und so verschieben, dass diese unter der an bei 8. beschriebenen geraden Linie ansetzt.
10. Die beiden in Schritt 8 und 9 erstellten Ebenen duplizieren. Bei beiden Ebenen die Farben umkehren (aus Weiß wird Schwarz). Beide Ebenen unter die Originalebenen platzieren und leicht nach Unten verschieben. Auf beide Ebenen eine deutliche Weichzeichnung anwenden und ein wenig Transparenz einstellen.
11. Die Kanten der beiden weißen Ebenen mit unscharfem Radierer aufweichen. Im unteren Bereich leichte Einrisse hinzufügen.
12. Tada!

Noch ein Tipp für den Druck: vorher erkundigen, wie genau das Bild ausgedruckt wird. Manche Drucker bevorzugen RGB-Bilder, andere CMYK. Nur wenn der richtige Farbmodus gewählt ist, kommen die Farben korrekt rüber.

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Das zwölfte Cylonen-Modell, aka der Fünfte der Final Five:

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History after the Making: AVGN vs NC Final Battle

Letztens ging's ums Anheizen, nun heißt es wieder runterkommen: Angry Video Game Nerd und Nostalgia Critic haben ihren finalen Kampf hinter sich gebracht, wie wir ja alle mitbekommen haben.

Für derlei Gestalten, die nicht bis in die frühen Morgenstunden wachgeblieben sind, um dieses epochale Großereignis quasilive mitzuverfolgen, hier die Aufzeichnung (NSFW), ihr Looser:

(Semidirekter Link)
JESUS CHRIST! The End?

History in the Making: Nerd vs Critic

Wir unterbrechen die erholsame Sendepause für eine wichtige Sonderbloggung: der Showdown zwischen dem Angry Video Game Nerd und dem Nostalgia Critic steht unmittelbar bevor. Doch der Ordnung nach.

Angry Video Game Nerd
Hatte ich zu jenem Herrren nicht schon mal was geschroben? Anyways, der Angry Video Game Nerd (AVGN / Nerd) begann als Angry Nintendo Nerd, aber um das Markenrecht einer gewissen, gerade aus dem Tiefschlaf erwachenden japanischen Megacorporation nicht weiter zu verletzen, erfolge recht bald die Umbenennung. Und was macht jener Nerd? Womit schmuste er sich in die Herzen von milliarden treuester Fans? Er bewertet alte Videospiele und garniert seine Reviews mit dergleichen Sätzchen wie:

I'd rather have a fuckin' buffalo take a diarrhea dump in my ear than subject them to this horrendous garbage!
I'd rather eat out the rotten asshole of a roadkill skunk than play this game, ever again.
You'd rather superglue your asshole shut than play that game. You'd rather drown in gasoline.
It sucks. It sucks ass from a straw!

Neato!

Die ersten beiden Sätze haben, nebenbei, ihren Weg in den Theme Song des Nerds geschafft. Zu Recht.

Und wo kann der Nerd begutachtet werden? Hier. Auf Wiedersehen in drei bis vier Stunden ...


Nostalgia Critic
Schon zurück? Ah well, weiter mit dem Nostalgia Critic (NC / Critic). Dieser betreibt eine Site namens That Guy With The Glasses. Dort ist mehr zu sehen als der Nostalgia Critic - auf der selben grandiosen Seite gibt es zudem eine ganze Latte an 5 Second Movies zu bestaunen (Hollywoodstreifen auf ihre fünfsekündige Essenz zusammengedampft), und weitere Perlen wie beispielsweise 50 Impressions in 50 Seconds, welches derart großklassig ist, dass ich mich brutalst genötigt fühle, dieses speziellstmögliche Video geradewegs einzubinden:

(Direkter Link)

Highlights des NC: Cloverfield Trailer Review, Cloverfield Review, Harry Potter Book 7 Launch, 90s Sports Montage, und The Wizard.

AVGN v s NC
Sekunde ... The Wizard? Sind Nerd und Critic nicht schon ohnehin ähnlich genug, dass sie nicht auch noch den selben Film begurken müssen? Doch die Sticheleien zwischen beiden beginnen noch vorher.
Der Critic, angeekelt von abertausenden Comments auf seiner Seite, die ihn beschuldigen, ein feuchter Abklatsch des Nerds zu sein, feuert los. In diesem Video macht er es dem Nerd ganz einfach: keine Reaktion seitens des Nerds gleich Sieg für den Critic. Simpel, fair, gut. Aber dann: ein Post im Forum des Nerds zwingt den Critic zur Reaktion. Und von da aus waren es nur wenige Tage bis zum Wizard-Zwischenfall. Und weiter geht's, bis zur physischen Konfrontation, die ein Videospiel-Review des Critics zur Folge hatte.

"Episch" umschreibt diesen Konflikt kosmischen Ausmaßes nur unzulänglich.


Und nun steht das Finale kurz bevor:

(Direkter Link)

Dieses Großereignis soll am 10.10. stattfinden. Also: "Don't miss it, or you're gonna suck, I mean really, REALLY suck!"

Super Guitar Hero Mario

Hab ich da eben gesagt, meine Webcam sei zu pipapopelig? Für diese artistische Meisterglanzleistung reicht es allemal:

Super Mario Bros. Theme, Guitar Hero Style

Rock on!

Procrastinate! PROCRASTINATE!

Na was ist denn das? Ein unerwartetes Update dieses Blogs - huzzah!

Doch zu früh gefreut. Es handelt sich nur um ein semipassendes Spaßmachvideo von DuRöhre - das Cybermen Call Centre:

(Direkter Link)

Noch flott die Anmerkung, dass ashens noch ein paar andere nette Vids bieten kann. Zum Beispiel, brennendaktuell, ein Review des Wii-Rippoffs Vii.

Und abschließend eine Bekanntmachung: sollte ich jemals die Ungelegenheit haben, mir die synchronisierte Fassung der Ausnahmeserie Doctor Who anschauen zu müssen, kommt mal ein Vergleich, bitte sehr - mache ich ja öfter, sowas. Um zu verdeutlichen, was ich meine (und erneut zu illustrieren, warum ich Synchros generell verabscheue): in der dritten Staffel der Desperate Housewives wird von Mary Alice, der verstorbenen Erzählerin, erklärt, warum Bree kein unangemeldetes Türgeklopfe mag. Denn, so die Synchro, man weiß nie, ob auf der anderen Seite der Tür nicht Vertreter, religiöse Fanatiker oder eine große Familie warten. Eine "große Familie"? Da muss man die Originalfassung nicht kennen, um zu wissen, dass dies absolut keinen Sinn macht. Und wovon war im O-Ton die Rede? Von der "extended family". Go figure.

Und dann war da noch das Smash Bros. DOJO!! welches kürzlich "Bat" mit Fledermaus übersetzte, obwohl auf dem dazugehörigen Bild eindeutig ein Baseballschläger zu erkennen war. Ist mittlerweile leider korrigiert. Aber nun schweife ich völligst ab.

Viel Material jedenfalls für den baldigen Internationalen Day des Denglish!

(Hey, das war ja doch mehr als tumbes Videogeposte. Wow.)

... und ein Frohes Neues!

Weihnachten (oder "die Ferien", wie es in schlaueren Teilen der Welt heißt) ist ja fast vorüber, und Silvester / Neujahr steht an. Und wer könnte wohl verspätete Weihnachtsgrüße mit Querverweise auf Neujahr (im Titel) besser übermitteln, als der Antiverschwörungstheoretiker und all-around genius himself, MetaBob?!

Wer ihn nicht kennt: er gehört zur losen Gruppierung der YouTube-Atheisten (und liefert sich dort unregelmäßig Schlachten mit TheAmazingAtheist und Fakesagan, zwei dort bekanntere, aber auch rüdere Vertreter dieser Gruppe), hat das Drehbuch zu Night of the Living Dead 3D geschrieben, und hat einen gar köstlichen Humor. Klare Empfehlung für alle mit YT-Account: nix wie hin und auf "subscribe" geklickt!

Das waren mal wieder viel zu viele Worte um ein viel zu kurzes Video. Also genug davon, und Bühne frei für MetaBobs Grüße:

Wii Sport: Das bessere Wii Fit? Eine Video-Dokumentation.

Eignet sich Nintendos Wii, um dicke Kinder und alte Säcke in Bewegung zu halten? Sicher, aber kann man damit auch richtig Sport betreiben? Die Antwort: janein. Aber schauen Sie selbst:

Schnauzbart FTW!!

Ich weiß, ich weiß: Schnur(r)bärte sind bäh, und seit den 80ern bestenfalls und fast ausschließlich bei der Pozilei noch angesagt. Doch weh und ach, was ist dann bitte sehr mit den folgenden Männeken, die nicht nur in ihrer Schnauzbartigkeit zu 108 Prozent authentisch, sondern auch noch sowas von ubercool sind?

An erster Stelle wäre der nach wie vor (oder erneut, dank DVD-Boxen?) schwerst angesagte Magnum P.I. zu nennen. Tom Selleck und sein Schnauzer bilden eine nicht zu trennende Einheit, eine Art symbiotische Lebensform. Ohne Magnum wäre der Oberlippenbart vermutlich bereits in den 80er Jahren nur noch von der oben angesprochenen Berufsgruppe und dem einen oder anderen Landbubenrocker zur Schau gestellt worden. Danke, Tom Selleck, für diesen unschätzbaren Beitrag zur männlichen Gesichtsästhetik.

Aus dem gleichen Jahrzehnt stammt der super-duper Mario, bekannt und berüchtigt von allen vergangenen, aktuellen und zukünftigen Nintendo-Konsolen. Man mag ihn aus der Ferne für eine Witzfigur halten, diesen dicklichen italienischen Klempner. Doch erstens hat er weit häufiger die Welt gerettet als beispielsweise der bartlose Bruce Willis. Und zweitens ist Mario der Trendsetter par excellence im Pilzkönigreich: Luigi, Wario und Waluigi tragen ebenfalls beeindruckende Popelbremsen (im Falle von Warios Megaschnauzer ein klarer Versuch, Erzrivalen Mario zumindest in einer Kategorie zu übertreffen). Und Toad wartet nur noch auf die Pubertät.

Julius "Groucho" Marx hingegen, auch dreißig Jahre nach seinem Ableben als Komiker immer noch unerreicht, ist zwar für seinen falschen, mit (hoffentlich) Theaterschminke angemalten Schnauzerbalken bekannt, doch dieser ist mitnichten als Schnauzbartverarsche gemeint - oder wie wäre es sonst zu erklären, daß das Ausnahmetalent in späten Jahren einen echten Schnauzer stehen ließ? Vermutlich war der Bartwuchs des jungen Groucho einfach noch nicht ausgeprägt genug. Die message: wer kann, der soll!

Dann war da noch Heiner Brand, dessen Schnauzer im Gegensatz zu Tom Sellecks Pornobalken partout keine Symbiose mit seinem Träger eingehen will - dieser Oberlippenbart ist zu mächtig, um sich einverleiben zu lassen, und besitzt mutmaßlich eine eigene Intelligenz. Um solch ein Monstrum an die Öffentlichkeit zu tragen, gehört schon einiges an Chuzpe hinzu, die man wohl nur durch einen Weltmeistertitel langfristig erhalten kann. Der Bart jedenfalls spricht zu uns, und sagt: "Ich scheiß' auf eure Konventionen.", und: "Das ist gelebte Individualität!" Da hat er aber recht.

Was passieren kann, wenn die Behaarung entfernt wird, demonstriert anschaulich Hoban "Wash" Washburne aus (na, wer weiß es nicht?) Firefly / Serenity. Wie wir dank den Rückblicken aus der Folge Out of Gas wissen, trug Wash vor seiner Zeit auf der Serenity einen prächtigen Westernschnauzer. Um überhaupt eine Chance bei seiner zukünftigen Frau Zoe zu haben, mußte das Teil weichen. Sowas ist immer ein Fehler - und für alle offensichtlich klafft nachher im Gesicht von Wash eine Lücke. Und wir wissen auch, wozu die Rasur am Ende geführt hat. I am a leaf on the wind ...

Doch was interessieren die Schnauzer von gestern? Verzaget nicht, ihr Liebhabenden von haariger Oberlippenpracht! Jason Lee (unser aller Lieblings-Scientologe und einstige Konkurrenz von Tony Hawk) eilt herbei, und demonstriert uns als Earl aus My Name Is Earl, was einen modernen Schnauzbartträger auszeichnet: Witz, Charme, Mitgefühl, Natürlichkeit, Breakdance, Karohemden. So will ich, so willst du sein. Und da bleibt nur eine Möglichkeit: ein Schnauzer muß her!

Wii-Spiele, auf die wir gerne noch warten.

Die Wii hat den Clash of Cultures genannt Konsolenkrieg siegreich beendet, meinen manche. Und wahrlich, die Spiele, die da kommen werden, sind derartig brutalphänomenalst, daß die globale Wirtschaft schon um den Erhalt der Arbeitskraft ihrer Lohnsklaven fürchtet - zu Recht! Sobald diese Knallertitel das Licht der Welt erblicken - ach, zu selbigem werden! - ist es vorbei mit allen anderen Beschäftigungen! Die Menschheit wird, so sich eine Wii in ihrem Besitz findet, mit ihren Wii-Remotes verwachsen. Alle anderen werden notfalls kriminell, um sich dann ebenfalls diesem geballten Wii-Vergnügen hingeben zu können! Wir können, wir sollen, wir müssen uns also freuen, und zwar auf die folgenden Titel:

Guitar Hero XXVI
Der Untertitel dieses ultimativsten aller Gitarrenhelden: Multiple Hands of the Rock Gods. Und wahrlich, der beiliegende Gitarrenkontroller hat es in sich: vier Wii-Remotes müssen fest in die Gitarre installiert werden - nicht nur, um den enormen Stromverbrauch zu befriedigen, sondern auch, weil nur vier Remotes gemeinsam die nötige Vibrationskraft an den Tag legen.
Jeder der fünf Gitarrenhälse hat 10 verschiedenfarbige Knöpfe, also insgesamt 50. Auf einfacheren Schwierigkeitsstufen werden natürlich nicht alle Knöpfe und Gitarrenhälse benutzt - auf dem einfachsten Schwierigkeitsgrad nur 6 Knöpfe an drei Hälsen.
Für langfristigen Spaß ist gesorgt, wenn sich die Spieler an neun verschiedenen Versionen von "Smoke on the Water" in sieben Schwierigkeitsstufen versuchen können - das entspricht einer Songauswahl von über 60 Liedern!


Mario Party 38
Mario kehrt zu seinen Wurzeln zurück: der Klempnerei! In über 200 verschiedenen Minispielen stellt der dicke Italiener sein Können unter Beweise: mal verstopfen Haare die Rohre, mal Essenreste, und vieles, vieles mehr!
Die Auswahl an spielbaren Charakteren ist groß: Mario (in fünf verschiedenen Outfits), Dr. Mario, Jumpman, 8 Bit Mario, Super Mario (auch fünf Outfits), Baby Mario, und Luigi.


Raving Super Smash Bros. Rabbids
Was liegt näher, als Nintendos erfolgreiches Prügelepos mit den beliebten Minispielhasen zu kreuzen? Nichts, sag ich ja.
Raving Super Smash Bros. Rabbids (RSSBR) bietet unterhaltsame Multiplayer-Schlachten mit bis zu acht Spielern gleichzeitig (4 Remotes, 4 Gamecube-Controller). Spaß und Spannung ist garantiert, wenn du vor umherhüpfenden Psycho-Hasen, Myriaden von Geschossen und Explosionen, und zufälligen Mega-Ereignissen im Vorder- und Hintergrund (Hasenrockkonzert, Dritter bis Vierter Weltkrieg, Formel 1 Grand Prix, und mehr!) gar nicht mehr weißt, wo überhaupt dein Fernseher steht!


Wario Ware: Flatulence
Nein, dieser Wario! Nintendos (mit großem Abstand) beliebtester Charakter läßt es so richtig krachen! Er macht, was er am besten kann: Luft ablassen!
In über 1000 Minispielen muß der dicke Schnurrbartträger sein Können unter Beweis stellen. Wie viele Pokémons kannst du in zehn Sekunden mit deinen Gasen ausknocken? Wer fliegt mit Hilfe von Bohnensuppe am höchsten? Schaffst du es, anderen die Schuld am Gestank zu geben? Und kannst du mit deiner "Spezialattacke" verhindern, daß du im Bus den Behindertenplatz räumen mußt?
Dies und mehr erwartet dich in Nintendos därmlichsten Spiel!


God of Awesome
Die Playstation 2 hatte gegen Ende ihrer Lebenszeit noch den unerwarteten Knaller God of War. Und was hat die Wii? Nein, nicht Super Mario Galaxy - hör' auf mit dem Kinderkram. Wenn ich blauen Himmel, bunte Sterne und lustige Feinde will, gehe ich in die Gummizelle. Das Spiel der Spiele für die Wii ist God of Awesome!!
Bereite dich vor auf die unglaublichste Schnetzel- und Schnitzeljagd der Menschheitsgeschichte! Übernimm die Rolle von Julius, dem Liebling der Götter und Besitzer der Mega Triple Blades of Chaos and Order and Such, und mach dich auf die Reise vom antiken Sparta ins postmoderne New York. Und vergiß nie: wer sich dir in den Weg stellt, ist Gyros! Also nimm genug Tzatziki mit.

Aufmerksamkeit!

Was passiert, wenn man auf einer amerikanischen Website (Cracked.com) mindestens halbmaschinell ins Deutsche übersetzte Werbung angeboten bekommt, kann und muß man hier sehen:

Aufmerksamkeit ist schon fein. Und aufmerksam lesend stellt man fest, daß im Satz "Sie wurden ausgewählt für einen iPod" etwas fehlt. Macht aber nichts, man versteht schon, was gemeint ist. Gleiches gilt für "Klicken Sie auf Weiter unten", da muß man schon ein veritabler Grammatik-Nazi sein, um hier Unverständnis vorzugaukeln - nein, man soll nicht "auf" klicken, welches sich "weiter unten" befindet.

Doch da, der gute Rat: Beeilen Sie sich, bevor die Zeit vergeht!
Verdammt. Zu spät.

Massaker.

Der Trailer zum Film:

Ähnlichkeiten zu lebenden oder toten oder untoten Personen ist wie üblich rein zufallend.
(Klappt nicht? Direkter Link.)

Und noch ein Trailer (sorry):

(Direkter Link.)

Abu is back (4)

Nach diversen peinlichen Fiaskos (Fiaschi?), investigativjournalistischen Enthüllungen und antifaschistischen Unschuldsbeteuerungen ist just heute ein Propagandavideo aufgetaucht.

Beeil' er sich, solange es noch da ist.


Kurz vor Umbenennung dieses Blogs in "Abu Fiasko" ziehe ich hiermit die Notbremse.

A Marxist of the Groucho variety

Es sei mein Begehr, dem geneigten (dt: schrägen) Publikum nicht nur die Marx Brothers ein Stück weit näher ans Herzerl zu rücken, sondern in einem Abwasch auch gleich Aufklärung hinsichtlich meines Pseudonyms - ja, der Name ist nicht echt - nachzuliefern, da dieses bereits mehr als einmal die falschen Assoziationen hervorrief. Fangen wir also damit an: Firefly hat da erst einmal nichts mit der gleichnamigen und grandios-guten TV-Serie zu tun, auch wenn ich gestehen muß, daß diese Namensgleichheit sicherlich kein Hinderungsgrund gewesen ist. Nein, der Name "Julius Firefly", gerne auch einmal "Julius T. Firefly" oder "JT Firefly", rekurriert auf Rufus T. Firefly aus dem Marx Brothers-Streifen Duck Soup, dort gegeben von Groucho Marx, der in Wahrheit Julius mit Vornamen hieß. Soviel dazu.

Nun zu einigen der besonderen Perlen der Marx'schen Filmkunst, die hierzulande - auch dank unterirdisch schlechter Synchro und Untertitel - völlig zu Unrecht oft in die "Klamottenkiste" gepackt werden.

Eröffnen wir den schwarz-weißen Reigen mit der legendären Spiegelszene, nicht ganz zufällig aus dem bereits erwähnten Meisterwerk Duck Soup. Wir sehen Rufus T. Firefly (Groucho) im Nachthemd, und Pinky (Harpo) in Firefly-Verkleidung (Nachthemd, Brille, falscher Bart), und ganz am Ende noch Chicolini (Chico) ... aber ich will mal nicht vorgreifen. Bitte sehr:


Ein weiterer Klassiker, diesmal aus A Night at the Opera: Groucho und Chico handeln einen Vertrag aus.

Und gleich im Anschluß an diesen Filmausschnitt möchte ich den Blick auf den letzten Satz der Blogbeschreibung oben richten. Nun ist auch dieser Witz verbockt, nicht?

Dann war da noch das Password Swordfish.


Der Appetizer ist serviert, der Aufklärung ist Genüge getan. Gute Nacht.

Niederländisch? Kein Problem.

Niederländisch - eine Phantasiesprache? Vermutlich, wenn auch wenig originell. Klingt meist wie ein deutscher Stammtisch nach Mitternacht, wenn alle Stammtischler eigentlich wegen Nasenschleimhautentzündung ins Bett gehören.
Doch ab und an darf es auch ein englischer Stammtisch sein:

But sit and fart in the duck... lick, lick, don't mind - three squirts, I'm fine.

Alles in allem kein Wunder, daß Niederländisch eine der drei Amtssprachen in "Belgien" ist.

Insider-Witz

Schaust du erst hier:


Und bei Fragen schaust du hier. Für Zugaben schaust du hier.

Nun dürfte klar sein, warum ich meine Karriere als Stand-Up Comedian nach wenigen Tagen wieder beendete. Vielen Dank.

Bildzeitungskampagne (394)

Bibel macht Spaß.

Um mich dem aktuellen Trend des Postens von willkürlichen / zufälligen Videos entgegenzustellen, hier eine Miniserie (2 Teile, huh) des Angry Video Game Nerds: Christmas Video Game Massacre. Und diese zwei Filme haben wirklich alles, worum es in diesem Blog in schöner Regelmäßigkeit geht: Schimpfworte, Bibelblödsinn, Videospiele, Nazis wegpusten. Also los.

Teil 1: "Noah is so goddamn strong he puts the Hulk to shame." / "Moses' mom carrying Baby Moses carrying a block of cheese carrying a guy carrying a spear."


Teil 2: "If it's a Bible game why do you blow a snowman's head off?" / "Instead of shooting Nazis you're shooting goats."

Verlorener Präriehund

Für Leute, die sowohl Lost als auch Präriehunde mögen:

Wer führt denn?

Darf man über den Führer lachen? Helge Schneider und Bruno Ganz meinen: jein.

Doch die wichtigere Frage lautet: konnte der Führer tanzen? Jein.