Minecraft Trailer

Wer immer noch nicht auf den fahrenden ICE aufgesprungen ist, hier ein Fan-Trailer für das grandioseste PC-Spiel dieses Jahrzehnts:



Bauen, bauen, von Monstern hinterhältig überfallen werden - damit ist Minecraft gut zusammen gefasst. Aber noch lange nicht umfassend. Also los und angespielt.

Minenarbeit als Vollzeitjob: Minecraft

Was der gute Malstrom meint, ist mir Befehl: Indie-Wunder Minecraft ist Spiel des Jahres. Aber holla.

Der Reihe nach. Minecraft ist mehr Baukasten als Spiel (ergo: Baukasten des Jahres), und ist erhältlich für Linux, huzzah! Für ewig Gestrige wird auch Windows bedient, und leider leider ist auch eine Mac-Fassung zu haben. Ergo sollte sich niemand beschwehren können.

Wird eine neue "Welt" gestartet, wird diese erst einmal generiert, und nach wenigen Sekunden betritt man als Klötzchenfigur eine Klötzchenwelt - alles besteht aus Blöcken: die eigene Spielfigur, der Boden, die Wolken, Tiere, Bäume, Sonne, Mond, Sterne, Gegner ... letztgenannte jedoch nur auf Wunsch - wer lieber friedlich vor sich hin (ab-) baut, kann dies gerne tun.

Wie bei einem FPS (Altdeutsch: "Ego-Shooter") bewegt man sich durch die Welt, baut Rohstoffe ab, verarbeitet diese mittels Werkbank oder Ofen weiter, baut Gebäude, Werkzeug, Waffen, Rüstungen, und was nicht sonst noch. Und das war es eigentlich schon. Langweilig? Keine Spur. Da sind erstens die Gegner, die einem das Leben zur Hölle machen. Zweitens führt die Jagd nach seltenen Rohstoffen immer tiefer und tiefer in die Welt hinein. Und drittens gibt es auf Wunsch auch Multiplayer.

Mein Vorschlag: einfach mal unverbindlich testen, zu beschreiben ist das Game nämlich nur unzulänglich. Und Testen kost' nix, läuft aber nur im Browser. Bei Gefallen kann es immer noch gekauft werden, und kostet zur Zeit nur schlappe 10 Euro. Ein Schnäppchen für das Spiel des Jahres, nicht?

Jahrestagsverwirrung

Der tollste Schnauzer der Welt, "itsa-me" Mario, werde heute 25, meint Kotaku, denn am 13. September 1985 erschien Super Mario Bros. in Japan. Doch damit, liebes Wir-sind-so-hardcore-dass-wir-weinen-müssen-Kotaku, ist heute nur ein Jubiläum: Super Mario Bros. wird 25, nicht der pummelige Klempner. Denn dieser erschien zum ersten Mal 1981 in Donkey Kong, allerdings unter dem Namen "Jumpman". Seinen ersten Auftritt als Mario hatte der Latzhosenmann am 1. Juni 1983, und selbst damit ist er bereits 27 (und sieht ohnehin älter aus, Pornobalken sei dank).

Kleiner Tipp, Kotaku: Pressemitteilungen nicht blind Glauben schenken. Selbst dann nicht, wenn sie von Nintendo kommen.

M.U.L.E.! Noob?

Die Zeit, in der Computerspiele noch nicht zum Autismus führten, lässt schön grüßen: Das großartigste digitale Handelsspiel aller Zeiten, M.U.L.E., ist zurück. Auf Planet M.U.L.E. finden sich kostenlose Downloads für PC, Linux (Debian-Package steht noch aus) und (*gasp*) Mac.

Wer M.U.L.E. nicht kennt, kennt nichts von Computer- und Videospielen. Nun kannst Du diese Wissenlücke schließen.

Wieder einmal merken wir: wenn es um Games geht, ist ein Schritt zurück meist ein Schritt vor. Retrogaming FTW!

PS: Username "JTFirefly"

Gegen Killerspiele: Schuss nicht gehört.

Killerspiele sind der Deutschen liebster Sündenbock, wann immer ein depperter kleiner Schützenbruder nicht mehr nur auf Kunsthähnchen ballern wollte. Als wäre das nicht schon derbdeppert genug, geht das "Aktionsbündnis Amoklauf Winnenden" einen großen Schritt weiter.

"Familien gegen Killerspiele" nennen sie ihre Aktion, dessen Plakat hier rechts abgebildet ist. Der Aufruf im Internet:

Zu der Veranstaltung am Samstag, 17. Oktober 2009 steht auf dem Platz vor der Staatsoper in Stuttgart ein Container bereit. Gesammelt werden Spiele, die das Töten von Menschen simulieren!.
Bei dieser Aktion, die von 10 Uhr bis 19 Uhr stattfindet, ist eine Lostrommel aufgestellt. Direkt nach dem Einwurf können die Personen ein Los ziehen. Hauptgewinn ist ein Trikot der deutschen Fussball-Nationalmannschaft auf dem sich die Unterschriften des aktuellen Kaders befinden. In diesem Trikot haben sich die Kicker erst am vergangenen Wochenende für die WM in Südafrika qualifiziert.

Dort wird also ein Container bereit gestellt, in welchen besorgte Eltern "Spiele, die das Töten von Menschen simulieren" werfen sollen. Und machen so gefährlich falsch, was man gefährlich fälscher nicht machen kann. Für die ganz Dummen (Hallo, Aktionsbündnis) hier ganz langsam zum Mitschreiben und bei Adam und Lilith angefangen:

1. Das Problem der amoktisierten Jugend auf sog. "Killerspiele" zu reduzieren, ist billig und unschlüssig.
2. Woher, um Discordias Willen, habt ihr auf einmal all die "Killerspiele" her? Liebe, ihren Erziehungsauftrag vernachlässigende Eltern: wenn das nicht eure eigenen Games sind, die ihr dort in die Tonne treten wollt, dann ab in die Volkshochschule. Buchstaben und Zahlen lesen können reicht alleine nicht, man muss es auch verstehen können. Newsflash: beim mittlerweile 1/4 des Covers einnehmenden "FSK 18"-Symbol handelt es sich nicht um das noch nicht abgeknibbelte Preisschild.
3. Treffen, um in aller Öffentlichkeit Medien zu vernichten? Erinnert euch das nicht an irgend etwas? Falls nicht, nachlesen. Aber mit dem Leseverständnis ist es, wie wir bereits festgestellt haben, ja nicht allzu weit her.
4. Games sind keine Bücher? Is' scho' recht. Hauptsache, ein dahergekrochenes Aktionsbündnis masst sich an, zwischen werten und unwerten Medien zu richten. Auch das könnte euch an etwas erinnern, wenn nicht jedwede Bildung an euch verloren wäre.
5. "Killerspiele" verderben unsere Jugend, aber Fußball ist ein einziges Freudenfest, Ringelpietz mit Anfassen, Blümchen im Haar und Zitronenlimo im Patschehändchen? Oh, hab's vergessen: Balltreten ist in diesem Land / seit 1000 Jahren sakrosankt.
6. Das Symbol rechts oben auf eurem Plakat ... wollt ihr damit ... könnt ihr ... was ... ? Zum ersten Mal in meiner mittlerweile 17jährigen Blogger-"Karriere" bin ich buchstäblich sprachlos.

Dreißig Sekunden, bevor entrüstete Eltern mir vorwerfen, dass ich weit übers Ziel hinaus geschossen bin. 10, 9, 8, ... nur raus mit der Sprache, ich freu mich drauf.

Killerspiel-Verbot. Jetzt!

Einige Dinge sind zu groß, um sie unbesprochen in der Versenkung verschwinden zu lassen. Da Videospiele eine immer größere kulturelle Rolle zocken, geht es nun gerade um jene, spezifisch: ihre Gefährlichkeit.

Oh nö, ich meine nicht die Online-Petition gegen jenen debilen Gesetzentwurf, der die Grenzen der Zensur mit Siebenmeilenstiefeln überschreitet. Viel, viel schlimmer:

Christina Aguilera hat sich beim Spielen von Wii Sports Tennis verletzt.

Das darf so nicht weiter gehen. Die Zensurgesetze müssen entsprechend erweitert werden. Oder steh ich juristisch auf dem Schlauch, und der Passus "grausame[n] oder sonst unmenschliche[n] Gewalttätigkeiten gegen Menschen oder menschenähnliche Wesen" schließt die Verletzungen der Aguilera bereits mit ein? Irgendwo menschenähnlich ist sie ja.

Hauptsache Sündenbock: "Killerspiele" und die einfache Antwort

Erneut ein Amoklauf in einer deutschen Schule, erneut die Suche nach den Ursachen, erneut der Fund von "Killerspielen" in der Wohnung des Läufers.

Ob Games ab 18 das Töten trainieren, motivieren, erleichtern, ist bis dato nicht schlüssig nachgewiesen. Wissenschaftliche Untersuchungen zum Thema belegen mal das eine, mal das andere, und sind oft genug methodisch schwammig. Trotzdem ist es leicht, die Schuld auf FSK 18-Spiele zu schieben, so wie weiland auf "Gewaltvideos" (und noch früher: Rock'n'Roll).

Nur selten werden in den Medien die naheliegenderen Schlüsse gezogen. Wie viele Teenager zocken am PC oder der Konsole? Und wie viele sind im Schützenverein? Da sprintet der Amokläufer lang.

Galeria Kaufhof macht derweil, was en vogue ist, und nimmt alles mit FSK 18 auf der Packung aus dem Programm - egal, ob Game oder Film. Schlimm genug, dass mit den Ängsten von Eltern Marketing betrieben wird: wer sich hier als erwachsene Person gegängelt fühlt, empfindet richtig. Mein Tipp: Bambi und Biene Maya auf der Blümchenwiese in Zukunft nicht mehr im Kaufhof erwerben.

Abschließend noch ein kostengünstiger Hinweis für den Handel: Spiele ab 18 nicht mehr an Minderjährige verkaufen. Dieser Ansatz, man glaubt es kaum, wäre noch einfacher zu bewerkstelligen als die Anpassung des Sortiments, ihr Dumpfbacken.

Aber lassen wir den drögen Kaufhof ruhig machen. Erwachsene Gamer mit Kreditkarte ordern ihre Games zur Zeit ohnehin in England - kostengünstig und garantiert ungeschnitten. Huzzah!


(PS: Das Stress-Exil dieses Blogs ist nach wie vor nicht geliftet.)

Little Metal Gear Planet

Wie einige wissen mögen, bin ich im aktuellen Krieg der Konsolen ziemlich deutlich auf Seiten der Wii positioniert. Aber eine PS3 ist auch am Start (um für klare Verhältnisse zu sorgen, steht über meiner Online-ID "PS3=Zweitkonsole").

Die Gründe für die Anschaffung sind schnell abgehandelt: die Wii gehört mir nicht (sondern meiner Freundin), DVD-Player gestorben, Handyvertrag ausgelaufen, GTA4 und Little Big Planet. Little Big Planet? Ja, Little Big Planet. Nicht etwa: Metal Gear Solid 4.

Litte Big Planet (LBP) ist pure awesome. Jump'n'Run (oder, wie Leute, die es besser wissen, sagen: Platformer) für bis zu vier Leute gleichzeitig mit zahnschmerzsüßen Persönchen aus Sackleinen, die man mit allerlei Firlefanz wie Klamotten, Bärten und Bratpfannen personalisieren kann. Und ein mächtiger Leveleditor zum selbst kreativ werden. Unter uns: das bisher einzige Game, für das sich die PS3 lohnt - alle anderen zockwerten Games gibt es auch auf anderen Konsolen oder dem PC.

Metal Gear Solid 4 (MGS4)? Mehr ein Film als ein Game, wenn man ehrlich ist. Cutscenes, die auch schon mal 50 Minuten dauern können - die Spielpassagen dazwischen dauern auch nicht länger. Und der Plot ist verworren, überkompliziert, und letzten Endes nicht gar so bedeutungsschwanger wie angekündigt.
Doch jetzt: MGS als DLC für LBP? Neue Klamotten für die Sackboys und -girls, eine Paintgun zum Rumballern, MGS-typische Gegenstände für den Leveleditor. Das mag alles noch nicht sooo spannend wirken, doch dann tritt Dir dieser Trailer unter die Kauleiste:

Wenn Sony nun nicht doch noch den Konsolenkrieg gewinnt (denn der wird, pssst, nur zwischen Sony und Microsoft ausgetragen, Nintendo hat das nicht nötig), dann weiss ich auch nicht.

History after the Making: AVGN vs NC Final Battle

Letztens ging's ums Anheizen, nun heißt es wieder runterkommen: Angry Video Game Nerd und Nostalgia Critic haben ihren finalen Kampf hinter sich gebracht, wie wir ja alle mitbekommen haben.

Für derlei Gestalten, die nicht bis in die frühen Morgenstunden wachgeblieben sind, um dieses epochale Großereignis quasilive mitzuverfolgen, hier die Aufzeichnung (NSFW), ihr Looser:

(Semidirekter Link)
JESUS CHRIST! The End?

History in the Making: Nerd vs Critic

Wir unterbrechen die erholsame Sendepause für eine wichtige Sonderbloggung: der Showdown zwischen dem Angry Video Game Nerd und dem Nostalgia Critic steht unmittelbar bevor. Doch der Ordnung nach.

Angry Video Game Nerd
Hatte ich zu jenem Herrren nicht schon mal was geschroben? Anyways, der Angry Video Game Nerd (AVGN / Nerd) begann als Angry Nintendo Nerd, aber um das Markenrecht einer gewissen, gerade aus dem Tiefschlaf erwachenden japanischen Megacorporation nicht weiter zu verletzen, erfolge recht bald die Umbenennung. Und was macht jener Nerd? Womit schmuste er sich in die Herzen von milliarden treuester Fans? Er bewertet alte Videospiele und garniert seine Reviews mit dergleichen Sätzchen wie:

I'd rather have a fuckin' buffalo take a diarrhea dump in my ear than subject them to this horrendous garbage!
I'd rather eat out the rotten asshole of a roadkill skunk than play this game, ever again.
You'd rather superglue your asshole shut than play that game. You'd rather drown in gasoline.
It sucks. It sucks ass from a straw!

Neato!

Die ersten beiden Sätze haben, nebenbei, ihren Weg in den Theme Song des Nerds geschafft. Zu Recht.

Und wo kann der Nerd begutachtet werden? Hier. Auf Wiedersehen in drei bis vier Stunden ...


Nostalgia Critic
Schon zurück? Ah well, weiter mit dem Nostalgia Critic (NC / Critic). Dieser betreibt eine Site namens That Guy With The Glasses. Dort ist mehr zu sehen als der Nostalgia Critic - auf der selben grandiosen Seite gibt es zudem eine ganze Latte an 5 Second Movies zu bestaunen (Hollywoodstreifen auf ihre fünfsekündige Essenz zusammengedampft), und weitere Perlen wie beispielsweise 50 Impressions in 50 Seconds, welches derart großklassig ist, dass ich mich brutalst genötigt fühle, dieses speziellstmögliche Video geradewegs einzubinden:

(Direkter Link)

Highlights des NC: Cloverfield Trailer Review, Cloverfield Review, Harry Potter Book 7 Launch, 90s Sports Montage, und The Wizard.

AVGN v s NC
Sekunde ... The Wizard? Sind Nerd und Critic nicht schon ohnehin ähnlich genug, dass sie nicht auch noch den selben Film begurken müssen? Doch die Sticheleien zwischen beiden beginnen noch vorher.
Der Critic, angeekelt von abertausenden Comments auf seiner Seite, die ihn beschuldigen, ein feuchter Abklatsch des Nerds zu sein, feuert los. In diesem Video macht er es dem Nerd ganz einfach: keine Reaktion seitens des Nerds gleich Sieg für den Critic. Simpel, fair, gut. Aber dann: ein Post im Forum des Nerds zwingt den Critic zur Reaktion. Und von da aus waren es nur wenige Tage bis zum Wizard-Zwischenfall. Und weiter geht's, bis zur physischen Konfrontation, die ein Videospiel-Review des Critics zur Folge hatte.

"Episch" umschreibt diesen Konflikt kosmischen Ausmaßes nur unzulänglich.


Und nun steht das Finale kurz bevor:

(Direkter Link)

Dieses Großereignis soll am 10.10. stattfinden. Also: "Don't miss it, or you're gonna suck, I mean really, REALLY suck!"

Fast da: Spore.

Es kommt und kommt nicht: Spore. Na, das stimmt ja nun nicht, schließlich gibt es erstens einen angeblichen Releasetermin (diesen September), und zweitens seit heute/gestern (abhängig von der Zeitzone, duh) eine Demo des Spore Creature Creators. Also los, runterladen. Die anderen machen's doch auch.

Wenn deine Argumente dich überholen

Lieber spät als nicht mehr möchte ich in gebührender Länge über einen Artikel in der Jungle World palavern, der es leider in sich hat: "Wenn die Wirklichkeit dich überholt", von Roger Behrens, aufgehangen am unlängst erschienenen "Grand Theft Auto IV" (GTA IV). Über diesen darf man denken, was man will - ein paar eklatante Disinfen sollen nicht unkommentiert bleiben.

Mit Blockbuster-Filmen und trivialmythischen Romanen teilen die millionenfach verkauften Computerspiele auch die Kurzlebigkeit. Der enorme ökonomische Erfolg findet keine Entsprechung im »kulturellen Kanon«. Kaum jemand redet noch von »Stalker – Shadow of Chernobyl«, dem Kassenschlager des vergangenen Jahres. Und dennoch sind solche Produkte in ihrer sozio­kul­turellen Bedeutung keineswegs zu unterschätzen. Sie sind historisch irrelevant, und gleichzeitig sind sie nichts anderes als ein adäquater Ausdruck der Geschichte der Gegenwart; Ausdruck der Funk­tion, die die Software und die Hardware im Alltag der Menschen haben.

Jupp, S.T.A.L.K.E.R. (!) kennt kein Mensch mehr. Doch man mag sich wundern, wie willkürlich dieser Griff in den Fundus der Computer- und Videospiele ist. S.T.A.L.K.E.R. war ok, aber nicht großartig, mit einer durchschnittlichen Bewertung von geschätzten 80% - schwerlich ein Meilenstein der Videospielgeschichte. Andere Spiele jedoch bleiben sehr wohl im kulturellen Gedächtnis; Serien zumeist (denn alles, was derartigen Erfolg genießt, bekommt ein Sequel, logisch), aber nicht ausschließlich. Kein Zufall jedenfalls, dass ausgerechnet ein Spiel aus dem ausgelutschtesten, innovationsärmsten und gameplaysimpelsten Genre herausgegriffen wurde - Egoshooter sind das spielerische Äquivalent der Boy Group-Retorten.

Allgemein wird die realistische, »wirklichkeits­getreue« Grafik, die Computerspiele wie »Grand Theft Auto«, »Stalker« oder »World of Warcraft« bieten, begeistert gefeiert.

Die Grafik von S.T.A.L.K.E.R. war wie das gesamte Spiel (nett, nicht topp), und World of Warcraft (WoW) ... wer hier von wirklichkeitsgetreuer (mit oder ohne Anführungszeichen) Grafik spricht, schreibt entweder seine Artikel auf der Schreibmaschine, oder biegt sich nun bereits zum zweiten Mal ein Argument zurecht.

Ein Computerspiel, in dem statt Auto Eisenbahn gefahren wird, in dem Städte aufgebaut statt zerstört werden, ist langweilig; mit »World of Warcraft« und dergleichen können Spiele wie »Railroad Tycoon« oder »SimCity« nicht mithalten.

"Und dergleichen" ... der Erfolg von WoW sucht seinesgleichen, zum dritten Male wird also konstruiert. Worin die Faszination von WoW besteht, ist leicht erklärt: Interaktion und Auseinandersetzung mit anderen Menschen via WoW-Interface ("der Welt schönster Chat-Client"), sowie flottes und regelmäßiges Verbessern des eigenen Charakters ("pling") - hier holt sich die Jugend, was ihr im "realen Leben" verwehrt bleibt: soziale Vernetzung und Anerkennung. Mit Zerstörung hat das nichts zu tun.
Dass in GTA IV auch Bahn gefahren wird, sei nur am Rande erwähnt.

Liebste Jungle World, es scheint, als wenn ihr eure Redaktion am liebsten in die Rudi-Dutschke-Straße verlegen wolltet. Lassen, das.

Super Guitar Hero Mario

Hab ich da eben gesagt, meine Webcam sei zu pipapopelig? Für diese artistische Meisterglanzleistung reicht es allemal:

Super Mario Bros. Theme, Guitar Hero Style

Rock on!

Wii Sport: Das bessere Wii Fit? Eine Video-Dokumentation.

Eignet sich Nintendos Wii, um dicke Kinder und alte Säcke in Bewegung zu halten? Sicher, aber kann man damit auch richtig Sport betreiben? Die Antwort: janein. Aber schauen Sie selbst:

Geburtstag und Weihnachten in einem.

Jetzt und gleich und sofort ist es raus: SMG.

Da bleibt nur noch eines zu sagen: It's-a me, JT - und ich muß mal los. TTFN!

Wii-Spiele, auf die wir gerne noch warten.

Die Wii hat den Clash of Cultures genannt Konsolenkrieg siegreich beendet, meinen manche. Und wahrlich, die Spiele, die da kommen werden, sind derartig brutalphänomenalst, daß die globale Wirtschaft schon um den Erhalt der Arbeitskraft ihrer Lohnsklaven fürchtet - zu Recht! Sobald diese Knallertitel das Licht der Welt erblicken - ach, zu selbigem werden! - ist es vorbei mit allen anderen Beschäftigungen! Die Menschheit wird, so sich eine Wii in ihrem Besitz findet, mit ihren Wii-Remotes verwachsen. Alle anderen werden notfalls kriminell, um sich dann ebenfalls diesem geballten Wii-Vergnügen hingeben zu können! Wir können, wir sollen, wir müssen uns also freuen, und zwar auf die folgenden Titel:

Guitar Hero XXVI
Der Untertitel dieses ultimativsten aller Gitarrenhelden: Multiple Hands of the Rock Gods. Und wahrlich, der beiliegende Gitarrenkontroller hat es in sich: vier Wii-Remotes müssen fest in die Gitarre installiert werden - nicht nur, um den enormen Stromverbrauch zu befriedigen, sondern auch, weil nur vier Remotes gemeinsam die nötige Vibrationskraft an den Tag legen.
Jeder der fünf Gitarrenhälse hat 10 verschiedenfarbige Knöpfe, also insgesamt 50. Auf einfacheren Schwierigkeitsstufen werden natürlich nicht alle Knöpfe und Gitarrenhälse benutzt - auf dem einfachsten Schwierigkeitsgrad nur 6 Knöpfe an drei Hälsen.
Für langfristigen Spaß ist gesorgt, wenn sich die Spieler an neun verschiedenen Versionen von "Smoke on the Water" in sieben Schwierigkeitsstufen versuchen können - das entspricht einer Songauswahl von über 60 Liedern!


Mario Party 38
Mario kehrt zu seinen Wurzeln zurück: der Klempnerei! In über 200 verschiedenen Minispielen stellt der dicke Italiener sein Können unter Beweise: mal verstopfen Haare die Rohre, mal Essenreste, und vieles, vieles mehr!
Die Auswahl an spielbaren Charakteren ist groß: Mario (in fünf verschiedenen Outfits), Dr. Mario, Jumpman, 8 Bit Mario, Super Mario (auch fünf Outfits), Baby Mario, und Luigi.


Raving Super Smash Bros. Rabbids
Was liegt näher, als Nintendos erfolgreiches Prügelepos mit den beliebten Minispielhasen zu kreuzen? Nichts, sag ich ja.
Raving Super Smash Bros. Rabbids (RSSBR) bietet unterhaltsame Multiplayer-Schlachten mit bis zu acht Spielern gleichzeitig (4 Remotes, 4 Gamecube-Controller). Spaß und Spannung ist garantiert, wenn du vor umherhüpfenden Psycho-Hasen, Myriaden von Geschossen und Explosionen, und zufälligen Mega-Ereignissen im Vorder- und Hintergrund (Hasenrockkonzert, Dritter bis Vierter Weltkrieg, Formel 1 Grand Prix, und mehr!) gar nicht mehr weißt, wo überhaupt dein Fernseher steht!


Wario Ware: Flatulence
Nein, dieser Wario! Nintendos (mit großem Abstand) beliebtester Charakter läßt es so richtig krachen! Er macht, was er am besten kann: Luft ablassen!
In über 1000 Minispielen muß der dicke Schnurrbartträger sein Können unter Beweis stellen. Wie viele Pokémons kannst du in zehn Sekunden mit deinen Gasen ausknocken? Wer fliegt mit Hilfe von Bohnensuppe am höchsten? Schaffst du es, anderen die Schuld am Gestank zu geben? Und kannst du mit deiner "Spezialattacke" verhindern, daß du im Bus den Behindertenplatz räumen mußt?
Dies und mehr erwartet dich in Nintendos därmlichsten Spiel!


God of Awesome
Die Playstation 2 hatte gegen Ende ihrer Lebenszeit noch den unerwarteten Knaller God of War. Und was hat die Wii? Nein, nicht Super Mario Galaxy - hör' auf mit dem Kinderkram. Wenn ich blauen Himmel, bunte Sterne und lustige Feinde will, gehe ich in die Gummizelle. Das Spiel der Spiele für die Wii ist God of Awesome!!
Bereite dich vor auf die unglaublichste Schnetzel- und Schnitzeljagd der Menschheitsgeschichte! Übernimm die Rolle von Julius, dem Liebling der Götter und Besitzer der Mega Triple Blades of Chaos and Order and Such, und mach dich auf die Reise vom antiken Sparta ins postmoderne New York. Und vergiß nie: wer sich dir in den Weg stellt, ist Gyros! Also nimm genug Tzatziki mit.

Bibel macht Spaß.

Um mich dem aktuellen Trend des Postens von willkürlichen / zufälligen Videos entgegenzustellen, hier eine Miniserie (2 Teile, huh) des Angry Video Game Nerds: Christmas Video Game Massacre. Und diese zwei Filme haben wirklich alles, worum es in diesem Blog in schöner Regelmäßigkeit geht: Schimpfworte, Bibelblödsinn, Videospiele, Nazis wegpusten. Also los.

Teil 1: "Noah is so goddamn strong he puts the Hulk to shame." / "Moses' mom carrying Baby Moses carrying a block of cheese carrying a guy carrying a spear."


Teil 2: "If it's a Bible game why do you blow a snowman's head off?" / "Instead of shooting Nazis you're shooting goats."

WikiGame

Wir alle hier bei GPM lieben Wikipedia (die englische Variante, nicht diese borderline-reaktionäre und ewig langweilige deutsche Version, aber das ist ein anderes Thema). Und warum ist das wohl so? Weil es das beste Online-Spiel ever ist.

Spiel? "So ein Humbug", wirst du jetzt denken (und wer kann es dir verübeln), "das ist eine Enzyklopädie, das. Zu einem Spiel fehlt da ja einiges".

Mir liegt es fern, deinen persönlichen Stil des Gedankenformulierens zu kritisieren, also Schwamm drüber. Trotzdem bleibe ich dabei: Wikipedia ist das beste Online-Spiel.

Der Ablauf des Spiels ist ganz einfach. Man begibt sich auf die Startseite, und von dort auf den "Today's featured article". Dieser Artikel ist der Ausgangspunkt des Spiels. Das Spiel des Zieles ist es, möglichst flott zum ersten Link unter "In the news" zu gelangen.

Wichtig ist es, jeden Artikel auf dem Weg auch tatsächlich zu lesen, wir wollen ja was lernen.

Beispiel von heute: der Artikel des Tages ist Islam, der erste News-Link ist Glasgow International Airport. Das ist schon fast zu einfach...

Vom Islam gelangen wir umgehend zum Criticism of Islam. Dort auf September 11, 2001 attacks, flight crew, Aviation, Airports, List of Airports (auf die nächsten 200), List of Airports in the United Kingdom. Und zack.

Das geht sicherlich besser - wer schlägt meine 10 clicks?

Eine Variante dieses Spiels: ein beliebiges Ziel auswählen, und dann StumbleUpon benutzen, um einen Wiki-Artikel als Startpunkt auszuwählen.

Spaß für die ganze Familie - ob solo, über Bestenlisten, oder als "Rennen" via Chatprogramm.

Wii pwned Mii

Bekanntlich sind ohne Videospiele keine Revolutionen zu machen, das weiß ja wirklich jedeR. Und vor die Wahl gestellt, ob X-Box 360 oder Playstation 3, wähle ich gerne die Wii. Die ist einfach besser.



Besser, weil billiger. 250 Euro (Wii) versus 270 Euro (X-Box 360 Magerversion) und 600 Euro (PS3). Und der Wii liegt gar ein Spiel bei, Wii Sports, welches fürs Erste reichen sollte (Video-Test - weitere, für andere Wii-Spiele, finden sich hier).
Nebenbei: Einen Controller und keinen zweiten, das gilt für alle drei Konsolen. Und, face the facts, die Wii mit nur einem Controller ("Remote") macht keinen, null, nada Sinn. Und die Remotes sind mit 40 Euro recht teuer. Aber, tada, es gibt da noch Wii Play. Diese Sammlung recht simpler Minispiele ist zwar kein Knaller, dafür liegt dem Spiel aber eine Remote bei. Ergo: 300 Euro bringen die Wii, zwei Remotes (und ein Nunchuck) und zwei Spiele (Wii Sports und Wii Play). Fürs gleiche Geld gibt es bestenfalls eine X-Box 360 mit zwei Controllern, aber ohne Festplatte und ohne Spiele...

Besser, weil Party! Kein Videospiel hatte je vom Start weg so viel für Gruppenspaß zu bieten wie die Wii. Klar, auf anderen System gibt es SingStar und Guitar Hero, aber was das wieder kostet... und das sind nur Einzelfälle. Auf der Wii sind geschätzte zwei Drittel aller Spiele partykompatibel.

Besser, weil anders. 'nuff said.

Ok, die Grafik ist veraltet. Aber was ist wichtiger, Grafik oder Spaß? Na eben.

Auf einer der offiziellen Seiten finden sich massig Videos von Leuten, die (angeblich) zum ersten Mal die Wii ausprobieren. Diese liegen in verschieden Sprachen vor, einmal gar auf Deutsch. Aber erstens reden die Leute nicht sehr viel - sie spielen ja gerade, und da sind Unterhaltungen nicht angebracht, ist ja kein Poker - und zweitens sind die älteren japanischen Ehepaare eine klare Empfehlung. Beispielsweise diese beiden beim Tennis, oder wie sie hier ihn beim Boxen beobachtet, oder - absolutes Highlight - dieses Traumpaar beim Golf. Zumindest letzteres sollte man sich unbedingt antun - ich hab's nun schon 13 Mal gesehen, und muß immer noch schmunzeln.

Bis zu 100 Mii-Avatare können erstellt werden. Der Clou: nicht nur macht das Erstellen einen Heidenspaß - die gebastelten Leute können auch in manche Wii-Spiele importiert werden, beispielsweise im bereits erwähnten Wii Sports, aber auch in Krachern wie WarioWares.

Apropos Mii: wer schon im Vorfeld sehen will, wie die Mii-Gesichter zu erstellen sind, findet hier Abhilfe. Eine einfache und nicht ganz so hübsche Simulation des Wii-Programms, aber als Test nicht übel.

Hauptsache, die Wii steht vor Ende Juni am Fernseher - denn nur bis dahin ist der von Opera entwickelte Wii-Browser kostenfrei. Ich sag ja nur.

Natürlich bietet der GPM Shop nun auch die Wii an. Soll ja nicht heißen, ich stände euren Ambitionen im Wege.

Edit: Fast vergessen: Youtouchmywiiwii@ytmnd.

Chewbacca Defense

Der Online-Spiele gibt es viele, und ich kenn' sie alle (siehe Bild). Das mit Abstand kurzweiligste Genre sind die diversen Tower Defense Spiele: Flash Element Tower Defense, Flash Circle TD, Onslaught, und, der persönliche Favorit, Desktop Tower Defense.

Wer letztgenannte Variante mindestens auf Schwierigkeitsgrad "Medium" spielt, darf die Punktzahl in die High Score eintragen lassen. Und wer heftigst wagemutig ist, darf sich gar am Meister messen, wenn nach Eingabe des eigenen Namens und Übermittlung der Punkte als Gruppe "Greasepaint Mustache" angegeben wird...